Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


Рекомендованные сообщения

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

- Боже!Какой ужас!

- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

 

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.

 

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

 

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

- Маруся, в тебе хоть матка э?

Она ему:

- Ни, я кругла сирота.

 

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

 

- Давай займёмся оральным сексом!

- А как это?

- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

 

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

 

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:

- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".

Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"

- В чертаново.

- Не повезу!, - говорит таксист.

- Почему?

- Там Ваня живёт!

 

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..

- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

 

Приходит муж к жене и говорит:

- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

- Что 1 раз на кровате?

Она отвечает:

- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

 

 

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

 

 

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

 

 

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

 

 

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

- Отодрать ее...

 

 

Муж жене:

- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

- Как это, милый?

- Молча!!!

 

 

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

 

 

Две подруги разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

 

 

После первой брачной ночи. Жена:

- М-да. Любовник из тебя неважный...

- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

 

 

- Может ли женщина стать лебедем.

- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

 

 

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

- Что вы делали в телефонной будке?

- Звонили, конечно же!

- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!

- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

 

 

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:

- Я хочу сверху.

Он:

- Нет, снизу.

- Сверху.

- Снизу, мне так удобнее.

- Почему?

- Потому что, я работаю в морге!

 

 

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:

- Оh, hоnеу, уоu finish?

- Nо, I'm Swеdish...

 

 

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

- Хозяйка! Пусти переночевать.

- Не пущу - знаю я вас, солдат!

- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

- Не пущу, ты приставать будешь..

- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!

- Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

 

 

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

 

 

 

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?

- Хромать...

 

 

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

 

 

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

 

 

Приходит к (В)рачу (П)ациент

П: Доктор. У меня мания величия...

В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

 

 

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

 

 

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

 

 

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий...

 

 

 

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

 

 

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 

 

 

- Вы не боитесь дефлорации ?

- Нет. Лишь бы было обратимо!

 

 

Партсобрание в больнице.

Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.

Иванов: Я не глазник, я окулист!

П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?

И: Я не глазник, я окулист!

П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!

И: Я не глазник, я окулист!

П: Какая Вам разница, в конце концов?

И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

 

 

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

 

 

 

 

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким

неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

 

 

 

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

 

 

 

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и

pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

 

 

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым

тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

 

 

 

Пациент приходит к врачу окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.

Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

 

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

 

 

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

 

 

 

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...

 

 

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

 

 

 

На приёме у пульманолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.

 

 

 

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

 

 

 

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил

коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

 

 

 

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

 

 

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

 

 

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

 

 

 

 

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,

чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

 

 

 

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было

дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена

возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои

надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него

садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит

эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,

что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто

накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,

задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

 

 

 

 

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

 

 

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.

- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте! Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину.

Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 

 

 

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Что опять случилось?

Пациент снова достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!

Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент:

- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,

то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,

есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,

так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну и в чем проблема?

Пациент:

- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

 

 

 

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть?

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

 

 

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.

 

 

 

Мужик приходит к врачу и говорит :

- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!

Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!

Мужик спрашивает :

- Я кто, доктор, - феномен?

- Неа, мужик, ты - хуеплет!

 

 

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования

она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

 

 

 

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!

 

 

 

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,

та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший

доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей

видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

- Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,

и потом спокойно сплю всю ночь.

 

 

 

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

 

 

 

К психиатру является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,

что я - это не я, а нас двое.

- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.

Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь

шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,

изо рта энергичный стон!

 

 

 

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?

- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

 

 

 

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

 

 

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

 

 

Табличка в кабинете врача:

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

 

 

Hа пpиеме у вpача:

- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?

- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,

а втоpой - в июле!

 

 

 

Посетитель спрашивает у врача:

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

 

 

 

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.

Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)

Продавщица (П)

П - Чё?

Д - Ну (мнётся) презервативы...

П - Гандоны что-ль?

Д - Ну... да...

П - А размер какой?

Д - Ой, а я и не знаю... :(

П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?

Д - ...

П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?

Ну девушка прикинула...

Д - Ну... три пальца...(толщина)

Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе

какой размер !?!"

Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

 

 

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

 

 

К психиатру является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,

что я - это не я, а нас двое.

- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.

Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

 

 

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь

шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,

изо рта энергичный стон!

 

 

 

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?

- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

 

 

 

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

 

 

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

 

 

Hа пpиеме у вpача:

- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?

- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,

а втоpой - в июле!

 

 

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.

Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)

Продавщица (П)

П - Чё?

Д - Ну (мнётся) презервативы...

П - Гандоны что-ль?

Д - Ну... да...

П - А размер какой?

Д - Ой, а я и не знаю... :(

П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?

Д - ...

П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?

Ну девушка прикинула...

Д - Ну... три пальца...(толщина)

Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе

какой размер !?!"

Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

 

 

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

 

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.

 

 

 

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну, как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор, я разделась.

Врач, не глядя на нее, отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну, как дома, когда спите.

Потом, подняв голову:

- Господи, да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

 

 

 

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание

после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- ммм... Да, большей частью.

 

 

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Hет, я возвращался домой пешком...

 

 

 

Истоpия болезни:

Больной был обследован.

Был пpоопеpиpован.

Был хоpошим товаpищем...

 

 

 

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

 

 

 

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -

через три года после смерти мужа, неправильные -

когда вместо жены рожает соседка.

 

 

 

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:

- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?

- Hет, это тот мотоциклиcт.

 

 

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного

в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

 

 

 

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!

- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?

- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!

- Hу и ты говоpи!

 

 

 

 

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.

- Мона ?

- Не мона, а нуна !

 

 

 

Выпивают паталогоанатомы.

- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.

- По цвету?

- Нет, на вкус.

 

 

 

Пpиходит узбек к вpачу:

- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается!

Подумал вpач и говоpит:

- Вы на какой счет кончаете?

Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!

Hа сэмь!

Вpач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...

Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:

- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

 

 

 

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

 

 

 

Встречаются как-то две подруги

Одна - другой:

- Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит

- Прими "UPSA"

- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

 

 

 

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

 

 

 

Женщина в аптеке:

-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

 

 

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает

"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы.

Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет

в задницу обезболивающую свечку.

Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно"

" А на кой хрен ты с-стучалась ?"

 

 

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?

-Шелушиться и кpаснеет.

-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

 

 

 

 

Обьявление:

Хороший хирург поможет плохому танцору.

 

 

-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

 

 

 

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня

что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

 

 

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите,

просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам,

какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете...

никто все равно не ответит.

 

 

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку.

Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.

Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа,

а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг

спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит,

как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.

В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу.

Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу.

Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов".

Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее,

а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона,

играющего в футбол.

В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову.

Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу.

Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно.

Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер.

Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай".

На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии.

Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

 

 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст

ему по морде.

- Что вы делаете?

- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!

- Да я для жены пpосил!

 

 

 

 

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

 

— У вас есть золотые рыбки?

— Да, вот они.

— А чё они какие-то желтые?

 

— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!

— А какой корм вы покупали?

— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

 

— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?

— Думаю, минут пять. А зачем вам?

— (мечтательно) Да так...

 

— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)

— Сочувствую.

— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

 

Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:

 

— Вам копию или сканировать?

— Да... да.

— Так копию или сканировать на диск?

— Копию на диск сканировать!

 

Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:

 

«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)

«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)

 

Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:

 

— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

 

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

 

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

 

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.

— Девушка, а свободных столов нет?

— Нет.

— Ну что, ну совсем нет?

— Совсем нет.

— Совсем-совсем?..

 

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!

 

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

 

Будни, полдень, пустой зал американки.

— Можно стол на час?

— Нет.

— Как нет, все же свободные!

— Они забронированы.

(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)

 

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:

— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!

Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

 

— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?

— Нет.

— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.

 

 

 

Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.

 

— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?

 

— У вас есть карты для левшей?

 

— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.

 

 

 

Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):

 

«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»

(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)

 

«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»

(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)

 

«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»

(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)

 

«Мена обакрали:

Расчетайте тенес Равандку!!!

за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»

(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)

 

«Посмотри , вы глаза глупая!»

 

«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»

 

«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»

 

«Добрый день БК *****

меня зовут Денис мой логин .

Люди добрые зачем вы так делаете.»

 

«Хачу вернуть денгий из лог. »

 

«правды нет!!! вы все казалы!»

 

 

 

 

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

 

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)

— Какие еще собаки?

— Страшные! (Начинает плакать.)

— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?

— Так это с вашей антенны собаки!

 

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

 

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.

2. Берёт пульт от спутникового ресивера.

3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

 

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

 

 

 

 

Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведения большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотеке скорее казахская.

 

Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:

 

— Брат, говори по-русски.

 

Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:

 

— Чувак, тебе по-русски не проще?

— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?

— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.

— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!

 

Ушёл пьяным и счастливым.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

________________________________________

2. Дочка маме:

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж! . .

 

________________________________________

3. Интернет-конференция Д. А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

________________________________________

4 . Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

"Стоять! Стоять!!! "

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

5. Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?

- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.

 

 

________________________________________

6. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.

Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:

- На хер! Своих трое!

 

 

________________________________________

7. Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.

Третии говорит:

- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

 

 

________________________________________

8. Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

 

________________________________________

9. Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…

- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

 

 

________________________________________

10. Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:

- Что вы всё время смеетесь?

- А я рассказываю себе анекдоты.

- А почему иногда машете рукой?

- А я некоторые уже знаю.

11. Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...

-Вини, Вини, что с тобой?!

-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

 

 

________________________________________

12. Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

 

 

________________________________________

13. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

 

________________________________________

14. Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

15. Вот интересный терминологический феномен:

Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.

Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.

Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

 

________________________________________

16. Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

 

________________________________________

17. На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

________________________________________

18. Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

 

________________________________________

19. Сказка "Колобок":

- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

________________________________________

20. Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

21. Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

- Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

- Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)

Звонит Тимошенко:

- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

- Украл? А куда положил?

- В правый карман пиджака.

- Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.

Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

 

________________________________________

22. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

 

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

 

________________________________________

23. Жена мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

 

 

24. Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

 

25. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:

- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

 

________________________________________

26. Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

 

 

________________________________________

27. А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

 

 

________________________________________

28. Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

 

 

________________________________________

29. Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

30. Встречаются два друга:

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?

- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

 

 

________________________________________

31. Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

 

 

________________________________________

32. Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:

- Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает - тянется, мама говорит:

- Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает - тянется, мама говорит:

- Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

 

 

________________________________________

33. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Рассказал(а) ДенисОК

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

 

________________________________________

34. Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

 

 

________________________________________

35. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

________________________________________

36. В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

________________________________________

37. В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

 

 

________________________________________

38. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...

 

 

Объявление в книжном магазине:

В разделе «Управление персоналом» представлена новинка - «Азбука анального секса».

 

 

Большинство дорог в России относятся к разряду "С не очень твёрдым покрытием"

 

 

Что общего между ЗАГСом и супермаркетом?

И туда и туда нельзя идти ГОЛОДНЫМ.

 

 

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.

У начальника УВД кончились сигареты.

 

 

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

 

 

- Какой анекдот в России будет заранее признан "экстремистским"?

- Анекдот про вдову Путина!

 

 

Уважаемые граждане!

В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.

Опознать больного легко: он носит респиратор.

Длительное рассматривание больного может привести к заражению.

Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.

Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

 

 

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

 

 

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

 

Девушка:

- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

 

 

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

 

 

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

 

 

Минздрав предупреждает: все там будем.

 

 

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Горящая вакансия на должность жены!!!

!!

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины,открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

* Креативный подход к выполнению супружеского долга;

* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, ?)

* Зарплата 19 см !!!

Изменено пользователем bimasik
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

 

 

 

 

Для

учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу

тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то

вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И

так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Изменено пользователем bimasik
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь):

- З@еб@ли...

 

 

 

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

 

Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?

- Смотрел "Бесславных ублюдков".

- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?

- Нет, это где наши 0:1 играли.

 

 

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:

- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

 

 

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

 

 

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

— Да ты не волнуйся, вырастут..

 

 

 

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

 

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 

 

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

 

 

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

 

 

 

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

 

 

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

 

 

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

 

 

 

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...

- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало.

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:

- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!

 

 

 

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes

 

 

 

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

 

 

 

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

 

 

 

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

 

 

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

 

 

 

Обычная мексиканская семья:

- Что-то холодно...

- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

 

 

Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!"

 

 

 

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

 

 

 

 

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

 

 

 

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

 

 

 

Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один день из жизни женщины, я люблю тебя, семейная жизнь!

 

 

 

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

 

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

 

 

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

 

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 

8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь.

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу, одновременно подпевая ему "Облака - белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30 хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. Аааааааа... не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас - фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась, в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая-то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "**вашу мать**какая** поставила** пятым уроком**эту**в**экологию**и **не предупредила**родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

 

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

 

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена...

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж - жене:

- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого

2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время

ездит только по настроению. И как тебе?

- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

 

 

 

Кое-че с форумов...

 

*Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:

увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

* - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань.

* - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Люда, Люберцы.

* - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.

Е.., Нижний Новгород.

* - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва.

* - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. Н., Тверская обл.

* - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б. Л., Томск.

* - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда.

* - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец.

* - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань.

* Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная...

Маргарита П., Борзя

 

*Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:

- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это жирная жена - в сорок!!!...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 

Был на свадьбе.

Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:

- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

 

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

 

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

 

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция в медицинском институте.

Преподаватель:

- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....

Девука:

- Это как в сахаре, что ли?

- Да. - говорит профессор.

Девушка:

- А почему она не сладкая?

Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:

- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли

и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем

дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

 

 

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

 

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!

 

 

В целях экономии Правительство Путина выключило свет в конце тоннеля.

 

 

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по хлебалу!

 

 

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?

- Если без меня, то да.

 

 

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, поручик, сейчас ключи найду.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты о суевериях.

 

Великий вождь Большое Копьё ездил на политическую стажировку в Британию. Возвращается в родную Африку, вызывает колдуна и говорит:

– Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 молодых, пёстро одетых колдуна встретились на большом луге и как ошпаренные гонялись за кожаным шаром! Не прошло и получаса, как хлынул ливень!

 

 

Швейцарцы знают: «если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна»…

 

 

Гренландские эскимосы уверены: «если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило»…

 

 

Жители Западной Германии замечают: «если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву»…

 

 

Сибирская примета: «если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало»…

 

 

Еще одна сибирская примета: «если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая»…

 

Людоеды с Малых Берцовых островов считают: «если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то – раввин»…

 

 

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками…

 

 

Крестьяне Эфиопии говорят: «если у слона нет хобота, это гиппопотам». А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон…

 

 

Примета североамериканских индейцев: «если бизон смотрит жалобно и говорит „му“, не стреляй, не надо. Это соседская корова»…

 

 

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка – быть беде. А оптимисты говорят – ерунда, это перекрашенная кошка…

 

***

 

— Пpизнаюсь, я Дева.

— Что, честно?

— Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.

— По гоpоскопy?

— Hе, честно.

 

***

 

Встречаются Винни Пух и Пятачок.

— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

 

***

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

— Вы снимаете самые страшные заклятия?

— Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас

мужем и женой»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям.

 

Если ваш сотовый оказался в руках у вашей девушки и она стала листать телефонную книгу – это к неожиданной ссоре.

 

Если приятельница попросила мобилу, чтобы одну минутку поговорить с мамой, – это к серьезным денежным потерям.

 

Если у друга появился новый дорогой мобильник – это к приходу жабы-душительницы. Чтобы усмирить ее, повторяйте успокаивающую мантру: «Зато с таким телефоном, как у меня, всего два человека – я и дедушка моего друга».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Надо Сереге позвонить. Алло.

- Алло! И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно продолжите фразу "В траве сидел кузнечек, совсем как ..." ???

- Извините, я наверное не туда попал.

 

 

 

 

 

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними

связано!

— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да

выпейте чаю!

 

 

 

 

 

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.

"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

 

 

 

 

 

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 

 

 

 

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

 

 

 

 

 

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие"...

 

 

 

 

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

 

 

 

- Телевизор тут смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов. . . Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

 

 

 

 

- У меня во дворе появились хулиганы, грабят всех, не пройти - не проехать!

- Надо милицию вызывать.

- Вчера вызывал. Теперь эти подонки еще и вооружены!

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

    Путь на автомобиле домой, по навигатору, выглядит примерно так: "Бля, где я... бля, где я... бля, я тут уже проезжал две минуты назад... бля, где я... бля, где я... Оппа, приехал!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешные Фамилии:

Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём

 

Японцы:

Красавица Такихаря Какинада

гейша Атомули Ядалато

крестьянин Накосика Сукасена

певица Ятасука Накомоде

метрдотель Мояхата Сыровата

сутенер Комухари Комусиси

врач Комуто Херовато

гонщик Тояма Токанава

снайпер Томимо Токосо

футболист Накатика Явьебука

композитор Толисику Толикаку

пианистка Херанука Пороялю

 

Французы:

повар ДеБлюю

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

 

террористы:

полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

 

Чехи:

ветеринар Мацал Кошек

писатель Мацал Курочек

 

Римляне:

полководец Нолемоций

 

Немцы:

порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

 

Поляки:

боксер Вынька Мелоч

 

Грузины:

бегун Огого Добегулия,

летчик Михаил Камикадзе

 

Румыны:

посол Сри Бестреску

футболист Взад Стамэску

 

Греки: вредный грек Наполнасракис и посол Слюнидополу

 

Китайцы:

естествоиспытатель Сунь Х� Вчай

его напарник Вынь Су Хим

родной брат напарника Вынь Сам Пей

 

Корейцы:

Грубиян Пшел Сам Вон

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Список реальных фамилий. Причем все они размещены настоящие с именами их владельцев. Взято с паспортного стола. пример: Бутылкин Роман Алексеевич, Дурак Мария Викторовна. Читаем и удивляемся

 

 

Аветисян Лусине

Акопян Алочка Меружановна

Ангелов Владимир Евгеньевич

Бабайцева И.А.

Бабойдо Виктор Викторович

Байдиков Г.Н.

Баран Сергей

Барсук Т.Б.

Басистый А.И.

Беззаборная

Благодатный М.С.

Блоха А.И.

Боцман Иван Сергеевич

Бочечка Лидия Григорьевна

Брыкалова Н.Н.

Брыль Н.Н.

Бугай Анна Петровна

Бутылкин Роман Алексеевич

Вареник Валерия Матвеевна

Вдовушкина Пелагея Яковлевна

Великий Владимир Викторович

Великая Екатерина Владимировна

Великородных В.А.

Вернигора А.А.

Вобликова

Врагов Владимир Александрович

Выставкина И.А.

Вышкварка Людмила Павловна

Гаврикова Галина Борисовна

Галимова Ольга Тихоновна

Гвоздь Галина Федоровна

Гниденко Борис Петрович

Гнилюк Анна Николаевна

Гнусин Владимир Владимирович

Гнусина Ирина Сергеевна

Гнусова Е.В.

Голобля Сергей Владимирович

Голопуз Людмила Павловна

Горбоконь

Граф Дмитрий Евгеньевич

Грек Н.В.

Двухличная Валентина Николаевна

Девочкина Тамара Федоровна

Дежурный И.И.

Денежкина Татьяна Николаевна

Дериземля Евгений Иванович

Дериземля Зоя Владимировна

Дерикот С.И.

Дерконос В.Ю.

Доброскокина Р.А.

Добрыдень Юрий Викторович

Догодайло Светлана Федоровна

Доля Л.В.

Дорогокупля Валентина Федоровна

Дрюкина Л.В.

Дуплякина О.Г.

Дурак Мария Викторовна

Дурнева Л.Н.

Душная Л.А.

Дымант Борис Наумович

Дядя Д.В.

Ел Хави Виктория Джейн Анис

Елисейкин Н.М.

Жадобин Дмитрий Юрьевич

Жежеря С.И.

Жерлыкин В.А.

Жидконожкина Елена Викторовна

Жидов Юрий Вячеславович

Жук Б.И.

Жуликов И.И.

Жучков Алексей Михайлович

Жучкова Анна Ивановна

Забейворота Вероника Сергеевна

Задемидько Александра Ивановна

Заика В.Н.

Зайка Екатерина Андреевна

Замогильный М.И.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запоев Е.Н.

Запорожец Галина Ивановна

Здорова Маргарита Ивановна

Зелепукин Александр Иванович

Земляк И.В.

Земляной Д.Ю.

Злых Мария Ивановна

Знов Ю.М.

Зюзюков Александр Викторович

Зятьев В.Г.

Иващенко Чулпан Узбековна

Ирискин Юрий Николаевич

Иродов К.А.

Кадушкина В.В.

Казак А.П.

Кайфман Маркус Борисович

Капля Е.А.

Кастрюлева Лариса Алексеевна

Кастрюлев Олег Александрович

Кащеев М.Н.

Кеда Анна Ивановна

Кикот Н.К.

Кисель Л.В.

Кислая Нина Михайловна

Клёва Вадим Петрович

Клюка О.Н.

Ковцур Людмила Григорьевна

Габриельс Константин Сергеевич

Козел Иван Андреевич

Козка Н.А.

Козюлина Валентина Владимировна

Колбасина А.Г.

Колбасюк Фаина Леонидовна

Колоберда Ф.И.

Коноплёв С.Н.

Корж Валентина Федоровна

Кориш Татьяна Ивановна

Костыря Н.Н.

Кочетышкин М.В.

Кравец-Гомза Александр Олегович

Криштофик Евгений Викторович

Кронштадт Анастасия Алексеевна

Крошка Е.В.

Кукишев Юрий Иванович

Кургузкина Е.Э.

Курочка С.А.

Курочка Татьяна Васильевна

Курочка Николай Павлович

Кустикова Т.Н.

Лайкин Е.К.

Лаптиёв В.Г.

Ластовыря Н.А.

Леваненок Ю.С.

Легеня Эмилия Станиславовна

Лентяева Марина Григорьевна

Липужин В.Н.

Лобок В.Г.

Лопата Леонид Николаевич

Лысоконь Светлана Анатольевна

Майданюк Г.Д.

Малоедова Т.Т.

Мамудян Сево Евикович

Мандрыкина С.В.

Масло Денис Анатольевич

Мерзлякова З.И.

Мерная Л.И.

Мишунькина

Могильник Валентин Петрович

Мотовиловец Е.Л.

Мудрик Е.А.

Мурзикова Тамара Алексеевна

Мымрин Андрей Валентинович

Мышка В.С.

Мышко Анатолий Андреевич

Мышьякова Т.В.

Мякиш О.Н.

Мясоедов Вячеслав Яковлевич

Мячик О.А.

Наливайко Ярослав Дмитриевич

Нараускене Лариса Николаевна

Нахмансон Геннадий Симонович

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Негру В.В.

Недоносков Иван Васильевич

Неминущий Ю.П.

Немых Вая Николаевна

Ненужный И.Н.

Нескладнова Ефросинья Ивановна

Несмачная Р.А.

Несоленый Михаил Николаевич

Нетудыхатко Татьяна Александровна

Неудачин Владимир Петрович

Нечепаев Вячеслав Игоревич

Нохрина Алла Анатольевна

Огрызко С.В.

Огуля Л.В.

Однокозов А.В.

Окорочков Алексей Егорович

Орел Л.Н.

Остросаблина

Отрыгина Т.А.

Падалка А.К.

Пападзе Наталья Олеговна

Пархолуй А.В.

Пахучий Виктор Григорьевич

Пендюрина Анна Назаровна

Перебейнос Александр Владимирович

Перескокова Н.В.

Переход Д.О.

Пинемясов Александр Викторович

Писеукова Анастасия Владимировна

Плаксивая Л.И.

Плоский И.В.

Плуготыренко Александра Ильинична

Повеквечных А.С.

Погибельная Л.Н.

Подвальный Евгений Семенович

Подопригорин Борис Иванович

Подрез Любовь Николаевна

Подставкин В.М.

Подъяблонская Ольга Владимировна

Подъяблонская Елена Викторовна

Поздоровкина О.А.

Покотило Раиса Егоровна

Полевода В.В.

Полянк К.П.

Пономарь Н.И.

Поперека Валентина Ивановна

Попиков Виктор Григорьевич

Попикова Любовь Васильевна

Попозогло Мария Федоровна

Потерпеева Татьяна Васильевна

Потеряйко Николай Павлович

Похабин Аркадий Еремеевич

Похмелкин Виктор Иванович

Почкун Нелли Ильинична

Попиков Андрей Витальевич

Пояниди-Поянова Галина Алексеевна

Пресунько Т.Г.

Приз Руслан Викторович

Приз Елена Григорьевна

Притыкин Н.А.

Прокопало Александр Владимирович

Пузикова Оксана Геннадьевна

Пурик О.Н.

Пывин Сергей Вячеславович

Пысева Евдокия Степановна

Пышнограев А.Н.

Разгильдяев Юрий Евгеньевич

Раздайбеда Валентина Павловна

Регуляр В.Г.

Репрынцева Людмила Михайловна

Рогуля И.А.

Розенблат Иосиф Александрович

Рыбак Юлия Николаевна

Рыгин Н.И.

Салфетникова Альбина Михайловна

Самосудова С.Н.

Сатановская Валентина Васильевна

Свинарева В.П.

Селявкина Клавдия Яковлевна

Сероштан Василий Павлович

Сероштан Елена Александровна

Синепупова Анастасия Андреевна

Синяков М.С.

Сирота Ирина Валентиновна

Сиротинкина Елена Ивановна

Сисева Лилия Семеновна

Сисикина Ирина Борисовна

Скаловетров И.И.

Склизкоухих Алексей Иванович

Скородумов И.Я.

Слива В.П.

Слюнтяев Роман Романович

Снегур Наталья Яковлевна

Сова В.В.

Соо Людмила Георгиевна

Сопелкина Роза Захаровна

Сопливенко М.А.

Сопун О.В.

Сорокопуд Людмила Юрьевна

Спасибухова Валентина Алексеевна

Сторожик Виталий Николаевич

Стоякин И.И.

Стрюк Екатерина Васильевна

Суходоева И.П.

Сыропоршнев Владимир Игоревич

Сытик Е.А.

Тамазлыкарь Наталия Васильевна

Твердохлеб Марина Захаровна

Тен В.Ф.

Тещина А.В.

Толсторожих В.П.

Толстун Н.А.

Труба Александр Сергеевич

Тузикова Валентина Александровна

Тышлангова А.М.

Тюмкина И.И.

Утопленников Михаил Алексеевич

Уточкин Роман

Филозоп З.М.

Халявина Ксенья Павловна

Херхнюк Людмила Алексеевна

Хиль-Воехо Нина Федоровна

Хмара П.Е.

Хобля Александра Юрьевна

Холмик Д.В.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хренова Ида Султановна

Хрюкин Иван Иванович

Хрючкина Ирина Викторовна

Хрячков В.М.

Целин-Адельсбергский Андрей Станиславович

Цокало С.Ф.

Цудзевич Н.И.

Цыпляков Михаил Егорович

Чавкина Е.В.

Чайников Виктор Иванович

Чеботок В.А.

Чевычелов Филипп Александрович

Червяк Михаил Александрович

Чернокалова Нина Петровна

Чибзикова Л.С.

Чириков Н.В.

Чичай В.И.

Чудакова В.В.

Чумичка В.В.

Чушкин

Чхапелия Ромас

Шапотайло Д.Т.

Шарах Людмила Игнатьевна

Ширинкина Мария Никифоровна

Шкарлет Нина Павловна

Шкарлет Николай Александрович

Шквыря Л.В.

Шкиря И.С.

Шклярик Валентина Ивановна

Шкрегал

Шлюпиков Владимир Петрович

Шматко Л.И.

Шнягина Н.П.

Шпорт Марина Анатольевна

Шуба Татьяна Петровна

Шуткина Валентина Ивановна

Ягодицина О.А.

Ягодницын Владимир Андреевич

Яичкина Наталия Васильевна

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

 

 

Новогодняя Супер-Акция от России - признай независимость Абхазии и

Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов!

 

 

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,

горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и

ортопедии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра

кожно-венерических заболеваний.

 

 

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

 

Чем отличаются просто новости от последних новостей?

Просто новость:

- Приближается полный пиздец!

Последняя новость:

- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..

 

 

Первая тройка подарков к наступающему Новому году в России:

1. Бронежилеты для похода в супермаркет

2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе

3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

 

 

В России теперь четыре беды.

Две первые вы знаете, а третья и четвертая — дураки и дороги.

 

 

- Вам батон нарезной?

- Нет, гладкоствольный!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Чем круче джип..."

Очень много буквов, но очень смехотно.

 

"Чем круче джип..."

 

Автор - перегоньщик

 

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

 

НАЧАЛО.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

 

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

 

http://wwwboards.auto.ru/jokes/21586.html

 

Материал размещен: 08.06.2004

 

 

Изменено пользователем Алёша
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный

Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

 

 

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хрен, эту работу!

Он скажет - а не пора ли довести дело до конца!?

 

 

Встречаются два еврея.

- Мойша, ви знаете, кто по национальности Мао Цзедун?

- Та ви шо?

- Таки да!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

 

 

Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

 

 

 

 

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

 

 

 

 

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.

А восемьдесят один - еще реже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с тем, что московский Кремль находится в водоохранной зоне и по документам 1156 года является деревянной постройкой, это сооружение подлежит сносу как незаконное строение.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У американцев на президентских выборах был тяжкий выбор: баба, негр или м**ак.

Украинцам еще сложнее: им негра не досталось...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?Стиви Уандер:- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое – быть зрячим. Было бы гораздо хуже, если бы я был негром.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом ещё 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...