Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


Рекомендованные сообщения

Приходит мужик на прием к сексопатологу.

Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."

Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"

Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!

Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."

Мужик: "Зачем?"

Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."

Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.

Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"

Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!"

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

- Что случилось, Андрей Вячеславович?

- У меня богатый клиент.

- Ну так это же хорошо!

- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

 

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

 

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!"

М:"Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

 

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной

груди незнакомки:

- Вас как зовут?

- Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

- А вторую?

 

 

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трое мужиков на рыбалке. В лодке.

Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"

Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"

Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго

за флуд!"

Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"

Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -

бан!"

 

http://anekdot.ru/id/470695/

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:

- Это она мне!

- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, часа два смеялся!

 

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

 

 

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:

- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!

Бармен вяло отвечает:

- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась!

 

 

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

 

 

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...

- Приходи.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Please, call 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Two Chikses for one night"?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка обругал учительницу матом на уроке... Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:

-Вы Вовин папа?

-Да.

-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....

Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...

Вовочка поднимает голову и говорит:

-Ну чё, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

 

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны!

 

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!

Изменено пользователем perreaut
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...

 

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки".

 

Если драки 5-6 баллов, то можно

ехать в центр, но с битой на всякий случай.

 

 

 

 

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать.

 

Они намного лучше защищают свой корабль!

 

 

 

 

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

 

 

 

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

 

 

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, ничем не объяснимые московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.

 

 

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь, при таких ограничениях?

 

 

- Лжец, ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

 

 

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

 

 

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

 

 

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

 

 

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

 

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!! angry.gif

 

 

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

 

 

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

 

 

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

 

 

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь, при таких ограничениях?

 

 

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Изменено пользователем Mix1179
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

http://ibigdan.livejournal.com/8277952.html

 

Компания Apple удалила из iTunes приложение для iPhone и iPad, позволяющее "излечиться" от гомосексуализма. Приложение позволяло подписаться на новости ассоциации церквей Exodus и узнавать даты собраний, посвященных вопросам отказа от нетрадиционной сексуальной ориентации.

 

Программу удалили после того, как этого потребовали более 100 тысяч человек, подписавших онлайн-петицию. По словам представителей группы активистов гей-движения Truth Wins Out (TWO), калифорнийская корпорация сделала правильный выбор, убрав из iTunes приложение. "Оно было пощечиной всей клиентуре Apple", - заявил Уэйн Бесен, глава TWO.

Изменено пользователем akmes
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

1)Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

 

2)-Чем можно занять блондинку на несколько часов?

 

-Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

 

3)Две блондинки обсуждают рабочие моменты:

- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.

- А почему?

- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...

- А ты его к компьютеру подключила?

- А его что - еще и подключать надо?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Кнопа*), кровная ненависть? :)

 

с БАШ-а

Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.

Сармель: заблудились походу :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Пошел сын с отцом на рыбалку, закинул отец на червя, посидел с часик, не клюет. А ну ка сынок дайка мне кукурузку, нету папа я ее съел, ну дай хотя бы хлебушек - нет папа я и его съел. Давай доедай червяков и пошли домой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повинция. Полузаброшенная деревня. Вечерние сумерки. Две бабки в фуфайках сидят перед домом на скамейке. Едет джип навороченный, весь в огнях, "расщеперился". Видно из столицы. Проезжает мимо бабок, проезжает последний дом в деревне, дорога кончается и джип останавливается перед оврагом...

Одна бабка другой: "Вот еще один с навигатором приехал...".

Изменено пользователем Eduard
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повинция. Полузаброшенная деревня. Вечерние сумерки. Две бабки в фуфайках сидят перед домом на скамейке. Едет джип навороченный, весь в огнях, "расщеперился". Видно из столицы. Проезжает мимо бабок, проезжает последний дом в деревне, дорога кончается и джип останавливается перед оврагом...

Одна бабка другой: "Вот еще один с навигатором приехал...".

баян.. где-то тут недалеко висит уже. ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая - отбирает права.

 

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

 

Женщина приходит с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке!

- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

 

В магазине:

- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?

- Это суфле!

- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

молодая семья переехала на новую квартиру. Стоят в комнате и осматриваются что куда ставить будут. Пятилетний сына подходит к стене и громко говорит "А вот тут папа мы за..уярим полочку" Папа недолго думая снимает с штанов ремень и шлепает им сыночку,после чего спрашивает его "Понял за что?" На что сына отвечает плаксивым голосом "ДА папа на..уя нам эта полочка )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

после проведенной ночи.. она одевается. он вальяжно раскинувшись на кровати:

- после того, что случилось, я просто обязан на тебе жениться.

она испуганно озираясь:

- а че случилось-то?

 

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову долбанутые!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому документы остались в другой сумке... Мужская логика разбилась вдребезги...:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год

Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей ежегодно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают ещё >

наоборот.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой,

Медведев, говорят, предложил ему одно место!

- Какое?

ещё >

- Ходорковского.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

 

Жена:

- Как ты можешь пить эту гадость?

- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо.. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня, с always этот день мой и Loreal — я этого достоин. ЖИЗНЬ ХОРОША!

 

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

Утро перестает быть томным. Рабочая версия заголовка про Матвиенко "Отсосулидосената?" грозит сорвать мне рабочий день

 

разговор пилота с диспетчером:

- борт 117! терпим крушение!

- понял! вычеркиваю!

 

—Дочка, ты где пропадала последние 2 недели?! ОПЯТЬ НА ЯХТЕ ВИСЕЛА?!

 

C 1861 ГОДА РУССКИЙ НАРОД КАЧАЕТ ПРАВА. ПОКА СКАЧАНО 2%

 

- Да я не был пьян.

- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"

 

 

 

И самый пркол на последок! Дождитесь загрузки!

 

43521659f9703cd0864e6b65c4223d635206626e_m2.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик спрашивает другого:

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?

- Плохо...

- Зарплату-то хоть оставили?

- Зарплату оставили, меня - ещё >

нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армянский детский садик:

- Дэти, ложку за маму! - Нэээт!

- Дэти, ложку за папу! - Нэээт!

- Ложку за красивых девушек!

- Вааай! чам, чам, чам

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один

градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая

арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,

вы правы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.

- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.

Рабинович, вздыхая:

- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - ещё >

не моя жена!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...