Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


Рекомендованные сообщения

Помните, что спорить с юристом - все равно, что обливать свинью грязью: через некоторое время Вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

 

Любовь в наше время настолько зла, что даже козлов на всех не хватает!

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...
  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Едут две блондинки в машине. Слушают указания навигатора.

Навигатор говорит: "Через 300 метров поверните направо, затем поверните налево".

Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: "Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать?" Другая ей отвечает: "Ты что дура? Мы же не одни на

дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:

- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...

- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

*****************************************************************************************  

 

- Скажите, а это таки правда, что Одесса - интернациональный город?

 

 

- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете  задавать мне эти глупые вопросы...

***************************************************************************************** 

 

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.

 

 

- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

*****************************************************************************************  

 

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

 

 

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

***************************************************************************************** 

 

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?

 

 

***************************************************************************************** 

 

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

 

 

 *****************************************************************************************

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

 

 

- Можно, сын мой, только не жирную.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.

Разливал 1:1.

 

 

Пепси осталось..

 

 

*******************************************************************************************

 

спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:

- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....

- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики, с 9-м марта!!!

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

?Почему не позвонил??

?Сволочь, ты меня забыл!?

?Гад, не любишь ты меня!?

?Как гвоздики? Что за хня??

?Шуба где? Ты обещал!?

?Клавку тоже поздравлял??

?Ты кому звонил весь вечер??

?Да какая нафиг встреча??

?Я хочу как тот, в рекламе!?

?Ну и где подарок маме??

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое ХЕР?

- Это Х лет Единой России.

 

 

Самое лучшее лекарство от всех болезней - это простая вода!

Две капли воды на стакан спирта - и все как рукой снимает!

 

 

Сегодня в Государственную Думу РФ позонил неизвестный и сообщил, что в ней заложен смысл.

 

 

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!

Мама:

- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Корней Иванович Чуковский

(Нижегородской карте посвящается)

 

Жил на свете человек,

Скрюченные ножки,

И гулял он целый век

По скрюченной дорожке.

i_004.png

...

А за скрюченным мостом

Скрюченная баба

По болоту босиком

Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней

Скрюченная палка,

И летела вслед за ней

Скрюченная галка.

i_006.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Луксембургских ВВС. В Люксембурге больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Люксембурге нет патронов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.Мужчина приходит к сексопатологу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня

почему-то тянет к женщинам...

..........................................................Женский идеал для мужчины:

1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

 

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

 

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

 

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о

существовании друг друга.

..........................................................Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.

Вдруг слышит крик ``Ой, бля !!!``

Потом опять ``Ой, бля !!!!``

И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.

Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик

и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак

со всей дури бьет его дубиной по голове.

Мужик ``- Ой, бля !!!!!``

..........................................................Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес

к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком

"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я

же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего

приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему

о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.

Мазохист с преждевременной эякуляцией."

..........................................................Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки

стоит. Заяц:

- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.

Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц

вдребезги пьяный.

 

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц

рядом лежит. Лиса:

- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!

Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем

пить-то надо).

 

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.

Волк:

- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.

Что еще надо?

Выпил... С волком такая же беда приключилась.

 

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.

Мишка:

- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду

мужику набить можно!!!!!!!!!!

Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

 

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,

посмотрел вокруг и продумалось ему:

``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек

надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????

..........................................................Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:

- Доктор, у меня яйца посинели...

- Покажите.

Доктор изучает яйца и изрекает:

- Нда, здесь резать надо...

- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже

в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...

- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...

Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...

Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь

с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.

- Доктор, у меня яйца посинели...

- Покажите...

- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....

- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...

Мужик съедает таблетку.

- Доктор, а теперь что?!

- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

..........................................................Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.

В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.

Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите

забивание гвоздей.

На этом ипорешили.

У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.

а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание

гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р

..........................................................анекдоты про мужчин

 

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль

центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.

89047462705720034468295756490002226758361644715.

Записал? Это код. Теперь телефон...

..........................................................Базарят два мужика.

Один говорит:

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.

Вдруг как блеснет!!!!

Второй мужик:

- Щука???????

Первый мужик:

- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

..........................................................У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за

помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит

зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик

приходит, и врач ему сообщает:

- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией

все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.

По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,

начиная с сегодняшнего дня.

Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым

голосом спрашивает:

- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?

- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с

сегодняшнего дня.

- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти

30 раз не прошли слишком быстро.

- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

..........................................................

Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.

Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не

Чебурашк.

Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что

Чебурашка полюбила Крокодила Гену.

Они стали любить друг друга.

Так появились Чебуген и Крокодашка.

Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,

потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

 

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

 

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай

спросим у другой таксы.

 

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

 

- Ребята, вы траву где покупаете?

..........................................................Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига

не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за

один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит

прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:

``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.

Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает

на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и

кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -

звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:

``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,

наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить

50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит

горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

..........................................................Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.

В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче

народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь

и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.

Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому

приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,

что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик

бежит в аптеку.

- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.

- Как же, помню.

- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.

Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:

- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

..........................................................Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером

пошел в публичный дом. Выходит от туда:

- Тьфу!!!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф.

Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

- Ну как Париж ?

- Ничего.

- А про меня вспоминал ?

- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

..........................................................Ходит мужик по вокзалу и орет:

- Инфекция!...

- Инфекция!...

- Инфекция!...

К нему мент подходит:

- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.

Какая такая инфекция?

Мужик ему отвечает:

- Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.

Мент:

- Ну а инфекция то тут причем?

Мужик:

- А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?

..........................................................Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу

обустроить половую жизнь.

- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.

- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для

меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто

не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на

слишком большой нарваться.

- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам

понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на

три - вот вам и размер его хозяйства.

- Так запросто?

- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный

нос.

- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков

насквозь вижу!

- Да, но и они имеют способ судить о вас.

- Как это?

- Да умножают на три размер ваших губ!!!

- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

..........................................................Приходит мужик домой весь какой-то расстроенный и не раздеваясь давай

ходить по квартитре из угла в угол,причитая:``Парадокс,парадокс!``

Дочка не выдержала:

- Папа что случилоь?

Он: - А ты бы смогла отдаться за 50 баксов?

Она: - Ну за 50 , наверно смогла бы.

Он: - Парадокс,парадокс!

Жена не выдержала:

- Дорогой ну что произошло?

Он: - А ты бы смогла отдаться за 100 баксов?

Она: - Ну за 100 , может и смогла.

Он: - Парадокс,парадокс!!

Тут и теща не выдержала:

- Да что с тобой в конце то концов?

Он: - Ну а ты бы отдалась за 150 баксов?

Она: - Ну если за 150 баксов, то пожалуй!

Он: - Ну это вообще парадокс!!!

Тут они все хором: - Ну в чем парадокс-то?

Мужик: - Как в чем?!! Полный дом б**дей,а денег ни копейки!!!

..........................................................Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей

презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,

нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать

нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...

(В): - Тебе куда?

(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...

(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням

ездить!!!

(НР): - Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то

аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то

чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в

какую-то в яму.

(В): - А куда же дальше ?

(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

..........................................................Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду,

и видит такую каpтину:

Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого

шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная

в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке,

останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.

Hу, ему отвечают: ``Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за

ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить

и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила

на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед

с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между

водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел,

шлагбаум откpылся...``

..........................................................Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,

возвращается муж. Ну любовница мужику:

- прыгай в окно!

А тот:

-что я скамоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра

утром муж уйдет.

Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:

-вжжик вжжик вжик

-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?

мужик

-неет

дворник

-тогда ноги подними.

..........................................................Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

..........................................................Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог,

как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят

сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются.

Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д.

Только они в постель улеглись - звонок. Она: - муж вернулся, давай

на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там

другой пришел:``Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!`` Она его

напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по

кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся.

А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец

один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося

мужа: ``Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?`` Муж испуганно указывает

на дверь: ``Ттааам...`` Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает

перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще

один жлоб с криком:

- Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал!

Муж,совсем испугавшись лепечет:

- пробегал.

Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой:

- опергруппа за мной!

..........................................................Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на

свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?``

Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !``

Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...``

Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь.

Любовница: ``Кто там ?``

Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !``

Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...``

Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь.

Друг: ``Кто там ?``

Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !``

Друг: ``Залетай.``

Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит

в дверь к себе домой.

Жена: ``Кто там ?``

Мужик: ``Бревно!``

Жена: `` ???...``

Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!

..........................................................Приходит мужик домой ночью пьяный.

Звонит в дверь.

... Тишина...

Еще раз звонит.

.. Опять тишина...

Ну мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет

для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает.

Говорит:

- А где цветы?!

А муж:

- А где красивая девочка?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? 

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

 

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20х25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?

- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.

Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:

- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?

- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

Анекдот старый, с бородой

 

 

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:

- Давай!

Жена:

- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.

Муж отстал, но через некоторое время опять:

- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти!

 

 

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

 

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. 

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

 

 

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

 

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. 

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

 

 

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. 

- Ну?

- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"

- А ты....?

- Связал!

- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.

 

 

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

 

 

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 

1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.

5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.

10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня з@@@ал(а)!"

 

 

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. 

Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу "батарейки сели"!

 

 

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: 

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

 

Из цикла хайку: "Подобен катане, нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой урод

 

 Лучшим анекдотом 2012 года признан анекдот про зимнюю Олимпиаду в Сочи.

 

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Не, ты прикинь, всего-то потратился - 150 рублей на билет и 50 рублей на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

 

 Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня!

- И что?

- Что я скажу мужу, откуда второй ребенок?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как выжить в городе:

 

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.

 

2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ковырание в носу:

 

 

 

Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс.

 

Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой.

 

При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа.

 

 

 

Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов:

 

• Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников.

 

• Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии.

 

• Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д.

 

Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств.

 

Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту.

 

На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности.

 

Польза ковыряния

 

Нельзя забывать о пользе ковыряния в носу. Если ковырять нос чистыми пальцами, то грязь туда не попадает. Наоборот, проходы очищаются от соплей. Кроме того, американские учёные доказали, что ковыряние в носу способствует развитию умственных способностей, так как в процессе палец массирует нервные окончания. В литературе описан случай: в результате ковыряния, интеллект носа повысился настолько, что он отделился от лица владельца, зажил самостоятельной жизнью и достиг небывалого карьерного роста.(Гоголь «Нос»)

 

Скатывание соплей в шарики и метание их в окружающие предметы развивает ловкость рук, меткость и координацию движений.

 

По статистике в мире 99,9 % населения Земли занимались ковырянием в носу в детстве, а 36,8 % населения планеты занимаются им и после 18 лет.

 

Не рекомендуется ковырять в носу перочинным ножиком — лезвие легко ржавеет.

 

Ученые НИИ Ринологии утверждают что поедание сухих соплей (т. н. козявок), которые содержат определённую долю полезных бактерий, способствует развитию иммунитета. Кушайте на здоровье.

 

Другие применения

 

Существует городская легенда, о том, что некоторые абитуриенты, провалив вступительный экзамен, совершали суицид путем засовывания в ноздри остро заточенных карандашей и удара об стол. Смерть наступает в результате проникновения карандашей в мозг. Этот способ считается очень ненадежным (см. предыдущее предложение), однако он, возможно, незаменим в некоторых ситуациях.

 

Премия Дарвина

 

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.'

 

Также некоторые люди для того чтобы прочищать нос от соплей вдыхали носом нить и выхаркивали ее через рот, таким образом путем несложных движений рук, сопли выталкивались наружу и выкидывались.

 

Носоковыряние как отрасль научного исследования

 

Ковыряние в носу является неизменной темой для различного рода научных исследований, стоит лишь вспомнить знаменитую группу молодых пенсирантов Хорькоффского государственного университета (И.А. Мазут, А.И. Ягель, Я.Ц. Кузнецов, В.Н. Ризеншнобель), а также знаменитую совместную работу К. Цукермана и Ф. Портвеинова "Ковыряние в носу как трагедия русского либерализма". Основные положения этой работы талантливо прокомментированы И.Г. Маркониным в его диссертации "Вычисление интегральной плотности распределения сусликов на пересеченной местности с использованием интегральной теоремы Муавра-Лапласа и методологические приемы повышения эффективности умственного труда" (автореф. дисс....канд. соотв. наук, Х-фф, 1953).

 

Знаете ли вы, что...

 

При ковырянии в носу выделяется 75 кДж енергии в минуту, и при помощи простой динамо-машины выпуска 1967 года Тульского пряникового завода эти 75 кДж енергии можно преобразовать в 10 кВт в минуту, чего достаточно для работы универсального фонарика для ковыряния в носу выпущенного также на Тульском пряниковом заводе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*ди, а телефон моей бабушки?

 

 

 

Турист спрашивает местного жителя:

- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

 

 

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит... понемножку.

 

 

Один крутой бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом...

Без вони конечно, но вид специфичный.

К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал.

Женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали...

Мол не сложилось-то как...

Мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали позже.

Когда в конце вечера за полубомжом приехал Бентли...

И, оставляя официанту сто баксов на чай, он спросил:

- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1.

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом

говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: Вызов такси по номеpу ****...

А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

 

2.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?

О: Hет.

А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни

хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

 

3.

Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня

сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

 

4.

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и

несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!

А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

 

5.

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции

SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в

нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А: Hа кухне я сейчас, девушка!

 

6.

Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый

pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?

А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

 

7.

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните

моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

 

8.

Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

 

9.

Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!

А: Здоpово! А тебе кого?

О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.

А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во, бабы, как нажpутся,

давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

 

10.

Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал

на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,

пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так

одичаю совсем!

 

11.

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?

О: А номеp не будете блокиpовать?

А: Зачем?

О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там

воспользуется?

 

12.

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу

Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.

О: Я Вам так и рассказываю.

 

13.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо

Интеpнет pасскажет?

О: Да, что Вас интеpесует?

А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

 

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему

настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.

Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

 

15.

А: Девушка, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

 

16.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?

О: Hет, к сожалению.

А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?

О: Пишите на имя пpезидента.

А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?

О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.

А: Hу, тогда будет!

 

17.

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?

О: Пользоваться Интеpнет.

А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?

О: А зачем подключали?

А: А потому что бесплатно.

 

18.

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А: А что лучше?

 

19.

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню

непонятное и дисплей неpазбоpчивый.

О: А зачем же такую модель купили?

А: Чтобы не быть лохом.

 

20.

Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько

pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После

нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

 

21.

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и

пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А: ммм.. Что, совсем маленькими?

 

22.

Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:

- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал: "malenkimi bukvami"!

 

23.

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на

компьютеpе?

А: Pentium!

О: Hет, Windows у вас какой?

А: Тоже хоpоший!!!

 

24.

Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://... Абонент никак не поймет, что такое (слэш).

О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...

А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

Вопрос на экзамене в ГИБДД:

“На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль Администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.

Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД.

2. Автомобиля ФСБ.

3. Автомобиля Администрации Президента.

4. Правила нарушились сами.

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

Не знаю почему, но надпись на упаковке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые подозрения...

 

 

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

 

 

Осторожность - мать мудрости.

Неизвестно только, кто ее отец. Из этого вытекает, что Осторожность сама была неосторожна.

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

 

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

 

 

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

 

 

Израиль созвал международную конференцию и публично заявил о том, что он обиделся, что его не любят соседи-арабы - и Израиль решил самораспуститься, эмигрировать в США, оставив абсолютно все территории арабам.

На следующий день буквально все арабы, перепуганные перспективой голодной смерти и гражданской войны выходят в едином порыве на митинги с плакатами "Вернись, я все прощу!"

 

 

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии ежегодное содержание в 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана!

 

 

Настоящий джентльмен никогда не скажет - "как была дура-дурой, так дурой и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

 

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

 

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!!!!

Муж жене:

- Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!

 

 

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам! И это в его то возрасте!

- Таки шо ж ви хотите? С возрастом ему стало сложно воспринимать свою Сару без паранджи!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

 

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

 

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

 

Звонит одна подруга другой:

-Ты птичье молоко любишь?

-ага, а что?

-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят...

 

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

 

— Дети, деда мороза нет!

— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.

— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора

— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.

— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

— Дети, она не может слипнуться!

— Веселые клоуны после работы бухают!

— Это все, хороших вам снов...

 

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…

Мама ей говорит:

- Дочка - ну ты бы палатку хотя бы взяла…

- Мама! Будут стринги - будет и палатка, будет и спальник, всё будет!

 

Новый тариф для клиентов МТС – «Hенавистный номеp».

Тепеpь все звонки Ваших недpугов на Ваш номер таpифициpуются для них как междунаpодные.

 

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются одноклассники-евреи

- Может быть пойдем в кафе, посидим, столько лет не видились?

- У меня сейчас проблемы в финансовом плане.

- Какой разговор? Мы-же все свои! Посидишь, не поешь

 

 

 

Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

— Занято!

— О, пардон.

Пауза...

— Сильвупле, блять!

 

 

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: "Всё! Решено! Беру чёрный Кайен с красным кожаным салоном!!!"

 

 

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:

- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда

в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые

опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее

как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"

использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих

видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.

Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,

остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:

- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...

Занавес.

 

 

 

 

 

Приходит мужик к урологу. Выкладывает на стол свое достоинство...

Доктор:

- Что, болит?

- Да нет...

- А что, слишком короткий?

- Да нет....

- Что, слишком длинный?

- Да нет - в самый раз!

- А ЧТО ТОГДА?????

- Правда ведь классный, а?

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

 

 

Урок в школе. Молодая учительница:

- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.

Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?

- Мне больше всего нравятся ваши волосы.

- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.

- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?

- Я в восторге от ваших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,

Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 

 

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.

А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

 

 

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

 

 

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

 

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 

 

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

 

 

Блондинка едет в переполненном автобусе.

Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в

такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

 

 

Преподовательница на лекции:

- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

 

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

 

 

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

 

 

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%

 

 

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

 

 

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...

Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

 

 

Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому

 

 

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..

- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

 

 

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

 

 

- Ну что, мужики, по 50?!!

- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

 

 

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

 

 

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?

- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

 

 

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

 

 

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

 

 

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.

Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

 

 

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

 

 

Именинник, наутро:

- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...

Друзья, хором:

- Мы вызывали троих!!!

 

 

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

 

 

Я понял, почему люди к старости седеют...

В них же банально заканчивается тонер!

 

 

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

правда жизни

 

Муж утром пришел домой.

Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь.

- Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

 

 

- Что такое программа "Доступное жильё"?

- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!

 

 

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

 

 

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

 

 

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

 

 

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

 

 

Студентки заигрывают с преподавателем:

- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!

- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...

- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

 

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

 

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...

 

 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

 

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:

- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

 

 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Че - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

 

 

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. В жизни не так....

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!!!...

 

 

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так много?!

- Там буфет дорогой...

 

 

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.

Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

 

 

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

 

 

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

 

 

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

 

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

 

 

- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

 

 

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

 

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов:

- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?

- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?

- Бубнит.

- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

 

 

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.

Компас и астролябия в комплекте.

 

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?

- Этого уже вполне достаточно!

 

 

- У меня жена в отпуск уезжает.

- А детей куда?

- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

 

 

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты...

 

 

Жена обращается к мужу:

- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Сама ты дура!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это любопытно: если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое!

 

 

Жена долго собирается в театр. Муж кричит:

— Ну когда ты наконец будешь готова?

— Скоро, дорогой, скоро...

— Назови хоть примерную дату!

 

 

- У меня есть две новости.

- Начни с хорошей.

- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

 

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

 

 

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..

 

 

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

 

 

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

 

 

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

 

 

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

 

 

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

 

 

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

 

 

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

 

 

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

 

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

 

 

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!

- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

 

 

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

 

 

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!

— Что, такая же страшная?..

— Нет, целуется со всеми подряд!!!

 

 

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

- Шубу норковую, само собой!

- А зачем тебе летом шуба?

- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

 

 

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

 

 

- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!

 

 

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

 

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

 

 

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!

 

 

- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

 

 

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?

- 335 рублей.

- Метр, что ли?!!

 

 

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

 

 

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на Диком Западе.

- А я предпочитаю женщину...

 

 

 

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

 

 

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

 

 

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.

 

 

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.

Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

 

 

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

 

 

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

 

 

Сын спрашивает:

- Мама, а что такое сакура?

- Это такая вишня. Символ Японии.

- Как в России водка?

Мама (строго):

- Как в России берёзка!

 

 

Как распознать оборотня?

- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

 

 

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

 

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

 

 

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

 

 

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

 

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.

Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

 

 

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

 

 

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

 

 

- Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел?!

 

 

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.

- Да, припоминаю.

- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

 

 

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

 

 

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

 

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. 

 

 

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

 

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

 

 

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?

- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

 

 

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

 

 

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

 

 

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

 

 

Дочка спрашивает маму:

- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?

- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

 

 

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

 

 

- Я не ищу в жизни лёгких путей!

- Лечишь зубы у проктолога?..

 

 

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:

- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

 

 

Чем лирик отличается от физика?

Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.

А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

 

 

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:

- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!

Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета.

- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

 

 

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

 

 

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.

Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:

- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

 

 

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

 

 

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

 

 

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.

- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

 

 

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

 

 

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.

- Почему после второго?

- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

 

 

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.

 

 

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:

- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...

- И не говори, Билл!

- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

- Зачем?

- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

 

 

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опыт работы Дмитрия Анатольевича показал, что действительно - не каждая кухарка может управлять государством.

 

 

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

 

 

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

 

 

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?

- Дороже всех-у депутатов!

- Но почему?!

- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

 

 

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

 

 

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

 

 

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится!

 

 

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:

- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?

Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:

- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

 

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

 

 

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!

- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю

- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

 

 

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

 

 

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

 

 

Обнаружены следы внеземной канализации.

 

 

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

 

 

Один другому в очереди к сексопатологу:

- А вас что беспокоит?

- Знаете, никак не могу кончить...

- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

 

 

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

 

 

- Доктор! Я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались...

 

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 

 

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?

- Ты не поверишь! Просто по уши!..

- Влюблён или таки в дерьме??..

 

 

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит

стоматолог пациенту..

- Что, будет так нестерпимо больно?

- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

 

 

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

 

 

...я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

 

 

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

 

 

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название

"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает

дизайн и ходовые качества продукта.

 

 

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических

журналов упала практически до нуля.

 

 

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

 

 

Сосед - соседу:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

 

 

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

 

 

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну, как жизнь в роли молодожена?

- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!

- Да, тоска.

- И тосковать тоже нельзя!

 

 

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

 

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

 

 

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 

 

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?

- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

 

 

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:

- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?

Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:

- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

 

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Е@ёт? !!!

- Нет, просто сидит!

 

 

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

 

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

 

 

Бизнесмен говорит партнёру:

- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в Бобруйске?

Через год.

- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

 

 

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

 

 

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

 

 

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

 

 

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

 

 

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь упаковку просроченных презервативов...

 

 

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

 

 

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

 

 

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.

 

 

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.

 

 

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

 

 

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...

 

 

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

 

 

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.

Лежит Илья, видит, бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал.

- П%%%%ц деревне!

 

 

Милиционер останавливает машину:

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

 

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:

- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали

Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!

Подруга перебивает ее:

- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?

- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

 

 

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хорошо выглядишь.

 

 

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

 

 

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

 

 

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.

- Болеете, наверное, за неё?

- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

 

 

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.

Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

 

 

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

 

 

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

 

 

Предложение от оператора сотовой связи:

Огромными буквами:

Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно

Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.

Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.

Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три

года с двумя абонентами сразу.

 

 

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

 

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

 

 

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

 

 

- Пойдём за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, б@ядь!!!

 

 

- Ну как будем делить - по-божески или по-братски?

- А давай поровну...

 

 

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!

- Сразу видно, от женщины!

 

 

Объявление:

"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

 

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

 

Две подруги:

- А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил!

- А что за мальчик?!

- Не помню...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.

БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься дочка? Зря!

 

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

 

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

 

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

 

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...

И пошёл дальше...

Видимо премии в этом месяце не будет...

 

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.

За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:

- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Еврей идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:

- 4 доллара!

Еврей остановился и говорит:

- Почему я должен платить? Это не моя собака!

- Что? А почему она бежит за вами?

- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, хорошо слыхать было.

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

 

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

 

 

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

 

 

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

 

 

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

 

 

Звонок в офис бизнесмена:

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

 

 

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть...

 

 

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 

 

- Солнце, ну я секса хочу!..

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

 

 

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?

- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

 

 

Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

 

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

 

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бердичево!

- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

 

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

 

 

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А ещё что-нибудь?

- Ну, забыли посадить.

 

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

 

 

- Спасибо вам!

- Нет вам спасибо.

- Нет вам.

- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

 

 

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?

И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

 

 

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:

- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

 

 

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

 

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на

самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

 

 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

 

 

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

 

 

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

 

 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

 

 

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

 

 

Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

 

 

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

 

 

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

 

 

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

 

 

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?

- Да,

- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоему дедушке от его отца?

- Разумеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

 

 

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

 

 

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

 

 

Жена будит в полночь мужа:

- Мне кажется, где-то пищит мышь...

- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

 

 

Молодой художник признается девушке:

- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!

- А какие модели у тебя были раньше?

- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

 

 

Сегодня на работе вышел покурить, стоят мужики, смотрят на дождь, холод собачий... Курят молча, задумчиво... Потом один говорит:

- Дождь. Холодно. Осень. Понедельник. 1 сентября... ОДНА РАДОСТЬ - В ШКОЛУ ИДТИ НЕ НАДО!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

 

 

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

 

 

Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

 

 

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

 

 

Американцы - народ особенный!

И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

 

 

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отпиздить...

 

 

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

 

 

- Окружили тут меня недавно бандюки!

- Ничего себе! Как выкрутился?

- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!

- А чего дальше?

- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

 

 

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

 

 

Беседуют две блондинки:

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.

- Наверное, с мясом искал

 

 

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

 

 

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

 

 

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

 

 

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого

апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

 

 

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:

-Привет, как у меня дела?

 

 

 

Синоптика спрашивают:

 

- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

 

- Как видете, абсолютно точный прогноз.

 

- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето???

 

- А вот такое, хреновое бабье лето!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

 

 

- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

 

 

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека с феном, он сбрасывает скорость.

 

 

Из заявления.

"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?"

 

 

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал

руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

 

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

 

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная?

- Я только проснулась!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

 

 

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

 

 

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, блять - может задатки лидера?!

 

 

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

 

 

Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.

 

 

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:

- силикон!

- ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

 

 

- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?

- На рынок к бабкам...

 

 

В хозмаге. Продавец:

-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

 

 

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.

Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

 

 

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:

"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

 

 

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

 

 

Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.

 

 

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

 

 

Love story.

Она ему встретилась, а он ей попался.

 

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...