Перейти к публикации

bimasik

Старожилы форума
  • Публикации

    319
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя bimasik

  1. поставил новую прогу аппарат навител 3110 версия проги 5.5.1.92 и карты Россия Q1 2012 (для Навител версии 5.5 и выше), прокладываю маршрут из Екб в Омск прокладка маршрута потом до поворота 300м и все он виснет, перепробовал и все. И ужимал exe. эффект один и тот же, вопрос что делать? ехать через пару недель уже
  2. bimasik

    Лучшие анекдоты

    ковырание в носу: Прежде чем приступить к ковырянию в носу, рекомендуется морально и физически подготовить себя к этому действу. Тщательно вымыть руки, привести в порядок дела, помолиться. Затем сделать глубокий вдох ртом и выдох носом. В таком случае турбулетность воздушных потоков в носовой полости приблизит слизистые выделения к внешней стороне ноздри и сделает их более доступными, существенно облегчая процесс. Сжать правую руку в кулак, оттопырив только указательный палец. Воспользовавшись природным глазомером, соотнести положение пальца с предполагаемым положением ноздри. (При проблемах с глазомером, воспользуйтесь для прицеливания специальными приспособлениями - лазерным прицелом, оптическим прицелом, зеркалом). Медленно, нежно ввести палец в ноздревое отверстие до соприкосновения с соплевой массой. При контакте с соплевыми выделениями начинается новый этап ковыряния. Плавно поверните кисть правой руки вместе с пальцем по часовой стрелке на 90 градусов. В том же темпе верните кисть в исходное состояние. Повторите возвратно-вращательные действия несколько раз, чтобы убедиться, что соплевая масса надежно закрепилась на пальце. После чего не спеша, с достоинством извлеките палец из носа. Рассмотрите свой палец. Вы обнаружите на нем аморфное текучее вещество, чаще всего зеленого цвета. Это соплевые выделения. Они могут существовать в двух агрегатных состояниях: жидком (собственно сопли) и в виде твердого налета (т.н. козявки). Вы добыли их честным трудом и имеете право воспользоваться ими по своему усмотрению. Знатоки рекомендуют один из следующих способов: • Проведя пальцем по выбранной вами поверхности, перенести выделения с пальца на эту поверхность. Служит для самовыражения свободных художников, среди которых встречаются виртуозы, способные создать при помощи сопле-пальцевой техники сложные орнаменты и даже портреты своих начальников. • Согнув и резко распрямив указательный палец, отправить выделения в прицельный полет. Этот метод требует некоторых стрелковых навыков и хорошей меткости. Может использоваться как эффективное орудие самообороны. Не требует лицензии. • Употребить собранные выделения в пищу. Согласно заключению экспертов, 10 грамм соплевых выделений содержат дневную норму бета-каротина и витамина Д. Меры предосторожности. При проведении сеанса ковыряния, не забывайте о технике безопасности. Слишком глубокое погружение пальца в нос может привести к повреждению задней стенки носовой полости и вызвать прорыв и истечение мозговой ткани. Будьте осторожны и внимательны! Если при очередном осмотре вы обнаружите, что выделения из зеленых стали серыми, следует немедленно засунуть их обратно в ноздрю и закупорить отверстие при помощи подручных средств. Существует также риск травматического искривления пальца. В самых крайних случаях вы можете обнаружить, что палец застрял в пределах носовой полости. Рекомендуется не предпринимать резких движений, не менять положения пальца и обратиться к специалисту. На случай непредвиденных травм специалисты рекомендуют проводить сеансы ковыряния только в помещениях, оборудованных аптечкой, огнетушителем и подушкой безопасности. Польза ковыряния Нельзя забывать о пользе ковыряния в носу. Если ковырять нос чистыми пальцами, то грязь туда не попадает. Наоборот, проходы очищаются от соплей. Кроме того, американские учёные доказали, что ковыряние в носу способствует развитию умственных способностей, так как в процессе палец массирует нервные окончания. В литературе описан случай: в результате ковыряния, интеллект носа повысился настолько, что он отделился от лица владельца, зажил самостоятельной жизнью и достиг небывалого карьерного роста.(Гоголь «Нос») Скатывание соплей в шарики и метание их в окружающие предметы развивает ловкость рук, меткость и координацию движений. По статистике в мире 99,9 % населения Земли занимались ковырянием в носу в детстве, а 36,8 % населения планеты занимаются им и после 18 лет. Не рекомендуется ковырять в носу перочинным ножиком — лезвие легко ржавеет. Ученые НИИ Ринологии утверждают что поедание сухих соплей (т. н. козявок), которые содержат определённую долю полезных бактерий, способствует развитию иммунитета. Кушайте на здоровье. Другие применения Существует городская легенда, о том, что некоторые абитуриенты, провалив вступительный экзамен, совершали суицид путем засовывания в ноздри остро заточенных карандашей и удара об стол. Смерть наступает в результате проникновения карандашей в мозг. Этот способ считается очень ненадежным (см. предыдущее предложение), однако он, возможно, незаменим в некоторых ситуациях. Премия Дарвина В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.' Также некоторые люди для того чтобы прочищать нос от соплей вдыхали носом нить и выхаркивали ее через рот, таким образом путем несложных движений рук, сопли выталкивались наружу и выкидывались. Носоковыряние как отрасль научного исследования Ковыряние в носу является неизменной темой для различного рода научных исследований, стоит лишь вспомнить знаменитую группу молодых пенсирантов Хорькоффского государственного университета (И.А. Мазут, А.И. Ягель, Я.Ц. Кузнецов, В.Н. Ризеншнобель), а также знаменитую совместную работу К. Цукермана и Ф. Портвеинова "Ковыряние в носу как трагедия русского либерализма". Основные положения этой работы талантливо прокомментированы И.Г. Маркониным в его диссертации "Вычисление интегральной плотности распределения сусликов на пересеченной местности с использованием интегральной теоремы Муавра-Лапласа и методологические приемы повышения эффективности умственного труда" (автореф. дисс....канд. соотв. наук, Х-фф, 1953). Знаете ли вы, что... При ковырянии в носу выделяется 75 кДж енергии в минуту, и при помощи простой динамо-машины выпуска 1967 года Тульского пряникового завода эти 75 кДж енергии можно преобразовать в 10 кВт в минуту, чего достаточно для работы универсального фонарика для ковыряния в носу выпущенного также на Тульском пряниковом заводе.
  3. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Как выжить в городе: 1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета. 2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет. 3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
  4. Вот решение проблемы с питанием!, вместо приблуды-подзарядки с проводами лучше таскать с собой несколько аккумуляторов. да на экран еще посмотрите, им можно еще и гвозди забивать! это туристический автонавигатор!
  5. Garmin eTrex H Средняя цена: 4 000 руб. от 3 617 до 6 130 руб. Основные характеристики Тип портативный Область применения универсальный Программное обеспечение Garmin Количество путевых точек 500 Количество маршрутов 20 Функция Track-Back есть Экран Тип экрана LCD-монохромный Размер экрана 2.8x5.4 см Подсветка экрана есть Питание Элементы питания AA Количество элементов питания 2 Время работы 17 ч Приемник Поддержка WAAS есть Тип антенны внутренняя Интерфейсы Подключение COM-порт Дополнительная информация Водонепроницаемый корпус есть Комплектация Прибор eTrex H, ремешок, руководство пользователя, краткая инструкция Габариты (ШхВхГ) 51x112x30 мм Вес 150 г Особенности Календарь охотника/рыболова, информация о восходе и закате солнца и фазах луны Перед покупкой уточняйте технические характеристики и комплектацию у продавца http://market.yandex.ru/model.xml?hid=294661&modelid=2610859&clid=502 но брать не советую
  6. ну за 3-4 рубл. можно взять гармин и как раз всем вашим функциям она подходит, посмотрите из серии eTrex он примерно стоил у нас в магазине 3,5р, по ищите по своему городу а так бы посоветовал, лучше взять навигатор с навителом линейка большая. например xDevice Monza Deluxe резиновый корпус, вставляется симка, можно разговаривать по громкой связи(но цена вопроса дорогая), xDevice разрешает ставить универсальную прошивку с их сайта, на несколько навигационных программ, можно взять Навител 4100, мягкая резина, но у них всех проблема "сенсорный" экран, на рыбалку, если руки "кривые", или "дрожащие" лучше не брать ;)
  7. bimasik

    Лучшие анекдоты

    - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
  8. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Мужики, с 9-м марта!!! Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, ?Почему не позвонил?? ?Сволочь, ты меня забыл!? ?Гад, не любишь ты меня!? ?Как гвоздики? Что за хня?? ?Шуба где? Ты обещал!? ?Клавку тоже поздравлял?? ?Ты кому звонил весь вечер?? ?Да какая нафиг встреча?? ?Я хочу как тот, в рекламе!? ?Ну и где подарок маме?? Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!
  9. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Хренова Ида Султановна Хрюкин Иван Иванович Хрючкина Ирина Викторовна Хрячков В.М. Целин-Адельсбергский Андрей Станиславович Цокало С.Ф. Цудзевич Н.И. Цыпляков Михаил Егорович Чавкина Е.В. Чайников Виктор Иванович Чеботок В.А. Чевычелов Филипп Александрович Червяк Михаил Александрович Чернокалова Нина Петровна Чибзикова Л.С. Чириков Н.В. Чичай В.И. Чудакова В.В. Чумичка В.В. Чушкин Чхапелия Ромас Шапотайло Д.Т. Шарах Людмила Игнатьевна Ширинкина Мария Никифоровна Шкарлет Нина Павловна Шкарлет Николай Александрович Шквыря Л.В. Шкиря И.С. Шклярик Валентина Ивановна Шкрегал Шлюпиков Владимир Петрович Шматко Л.И. Шнягина Н.П. Шпорт Марина Анатольевна Шуба Татьяна Петровна Шуткина Валентина Ивановна Ягодицина О.А. Ягодницын Владимир Андреевич Яичкина Наталия Васильевна
  10. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Негру В.В. Недоносков Иван Васильевич Неминущий Ю.П. Немых Вая Николаевна Ненужный И.Н. Нескладнова Ефросинья Ивановна Несмачная Р.А. Несоленый Михаил Николаевич Нетудыхатко Татьяна Александровна Неудачин Владимир Петрович Нечепаев Вячеслав Игоревич Нохрина Алла Анатольевна Огрызко С.В. Огуля Л.В. Однокозов А.В. Окорочков Алексей Егорович Орел Л.Н. Остросаблина Отрыгина Т.А. Падалка А.К. Пападзе Наталья Олеговна Пархолуй А.В. Пахучий Виктор Григорьевич Пендюрина Анна Назаровна Перебейнос Александр Владимирович Перескокова Н.В. Переход Д.О. Пинемясов Александр Викторович Писеукова Анастасия Владимировна Плаксивая Л.И. Плоский И.В. Плуготыренко Александра Ильинична Повеквечных А.С. Погибельная Л.Н. Подвальный Евгений Семенович Подопригорин Борис Иванович Подрез Любовь Николаевна Подставкин В.М. Подъяблонская Ольга Владимировна Подъяблонская Елена Викторовна Поздоровкина О.А. Покотило Раиса Егоровна Полевода В.В. Полянк К.П. Пономарь Н.И. Поперека Валентина Ивановна Попиков Виктор Григорьевич Попикова Любовь Васильевна Попозогло Мария Федоровна Потерпеева Татьяна Васильевна Потеряйко Николай Павлович Похабин Аркадий Еремеевич Похмелкин Виктор Иванович Почкун Нелли Ильинична Попиков Андрей Витальевич Пояниди-Поянова Галина Алексеевна Пресунько Т.Г. Приз Руслан Викторович Приз Елена Григорьевна Притыкин Н.А. Прокопало Александр Владимирович Пузикова Оксана Геннадьевна Пурик О.Н. Пывин Сергей Вячеславович Пысева Евдокия Степановна Пышнограев А.Н. Разгильдяев Юрий Евгеньевич Раздайбеда Валентина Павловна Регуляр В.Г. Репрынцева Людмила Михайловна Рогуля И.А. Розенблат Иосиф Александрович Рыбак Юлия Николаевна Рыгин Н.И. Салфетникова Альбина Михайловна Самосудова С.Н. Сатановская Валентина Васильевна Свинарева В.П. Селявкина Клавдия Яковлевна Сероштан Василий Павлович Сероштан Елена Александровна Синепупова Анастасия Андреевна Синяков М.С. Сирота Ирина Валентиновна Сиротинкина Елена Ивановна Сисева Лилия Семеновна Сисикина Ирина Борисовна Скаловетров И.И. Склизкоухих Алексей Иванович Скородумов И.Я. Слива В.П. Слюнтяев Роман Романович Снегур Наталья Яковлевна Сова В.В. Соо Людмила Георгиевна Сопелкина Роза Захаровна Сопливенко М.А. Сопун О.В. Сорокопуд Людмила Юрьевна Спасибухова Валентина Алексеевна Сторожик Виталий Николаевич Стоякин И.И. Стрюк Екатерина Васильевна Суходоева И.П. Сыропоршнев Владимир Игоревич Сытик Е.А. Тамазлыкарь Наталия Васильевна Твердохлеб Марина Захаровна Тен В.Ф. Тещина А.В. Толсторожих В.П. Толстун Н.А. Труба Александр Сергеевич Тузикова Валентина Александровна Тышлангова А.М. Тюмкина И.И. Утопленников Михаил Алексеевич Уточкин Роман Филозоп З.М. Халявина Ксенья Павловна Херхнюк Людмила Алексеевна Хиль-Воехо Нина Федоровна Хмара П.Е. Хобля Александра Юрьевна Холмик Д.В.
  11. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Запоев Е.Н. Запорожец Галина Ивановна Здорова Маргарита Ивановна Зелепукин Александр Иванович Земляк И.В. Земляной Д.Ю. Злых Мария Ивановна Знов Ю.М. Зюзюков Александр Викторович Зятьев В.Г. Иващенко Чулпан Узбековна Ирискин Юрий Николаевич Иродов К.А. Кадушкина В.В. Казак А.П. Кайфман Маркус Борисович Капля Е.А. Кастрюлева Лариса Алексеевна Кастрюлев Олег Александрович Кащеев М.Н. Кеда Анна Ивановна Кикот Н.К. Кисель Л.В. Кислая Нина Михайловна Клёва Вадим Петрович Клюка О.Н. Ковцур Людмила Григорьевна Габриельс Константин Сергеевич Козел Иван Андреевич Козка Н.А. Козюлина Валентина Владимировна Колбасина А.Г. Колбасюк Фаина Леонидовна Колоберда Ф.И. Коноплёв С.Н. Корж Валентина Федоровна Кориш Татьяна Ивановна Костыря Н.Н. Кочетышкин М.В. Кравец-Гомза Александр Олегович Криштофик Евгений Викторович Кронштадт Анастасия Алексеевна Крошка Е.В. Кукишев Юрий Иванович Кургузкина Е.Э. Курочка С.А. Курочка Татьяна Васильевна Курочка Николай Павлович Кустикова Т.Н. Лайкин Е.К. Лаптиёв В.Г. Ластовыря Н.А. Леваненок Ю.С. Легеня Эмилия Станиславовна Лентяева Марина Григорьевна Липужин В.Н. Лобок В.Г. Лопата Леонид Николаевич Лысоконь Светлана Анатольевна Майданюк Г.Д. Малоедова Т.Т. Мамудян Сево Евикович Мандрыкина С.В. Масло Денис Анатольевич Мерзлякова З.И. Мерная Л.И. Мишунькина Могильник Валентин Петрович Мотовиловец Е.Л. Мудрик Е.А. Мурзикова Тамара Алексеевна Мымрин Андрей Валентинович Мышка В.С. Мышко Анатолий Андреевич Мышьякова Т.В. Мякиш О.Н. Мясоедов Вячеслав Яковлевич Мячик О.А. Наливайко Ярослав Дмитриевич Нараускене Лариса Николаевна Нахмансон Геннадий Симонович
  12. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Список реальных фамилий. Причем все они размещены настоящие с именами их владельцев. Взято с паспортного стола. пример: Бутылкин Роман Алексеевич, Дурак Мария Викторовна. Читаем и удивляемся Аветисян Лусине Акопян Алочка Меружановна Ангелов Владимир Евгеньевич Бабайцева И.А. Бабойдо Виктор Викторович Байдиков Г.Н. Баран Сергей Барсук Т.Б. Басистый А.И. Беззаборная Благодатный М.С. Блоха А.И. Боцман Иван Сергеевич Бочечка Лидия Григорьевна Брыкалова Н.Н. Брыль Н.Н. Бугай Анна Петровна Бутылкин Роман Алексеевич Вареник Валерия Матвеевна Вдовушкина Пелагея Яковлевна Великий Владимир Викторович Великая Екатерина Владимировна Великородных В.А. Вернигора А.А. Вобликова Врагов Владимир Александрович Выставкина И.А. Вышкварка Людмила Павловна Гаврикова Галина Борисовна Галимова Ольга Тихоновна Гвоздь Галина Федоровна Гниденко Борис Петрович Гнилюк Анна Николаевна Гнусин Владимир Владимирович Гнусина Ирина Сергеевна Гнусова Е.В. Голобля Сергей Владимирович Голопуз Людмила Павловна Горбоконь Граф Дмитрий Евгеньевич Грек Н.В. Двухличная Валентина Николаевна Девочкина Тамара Федоровна Дежурный И.И. Денежкина Татьяна Николаевна Дериземля Евгений Иванович Дериземля Зоя Владимировна Дерикот С.И. Дерконос В.Ю. Доброскокина Р.А. Добрыдень Юрий Викторович Догодайло Светлана Федоровна Доля Л.В. Дорогокупля Валентина Федоровна Дрюкина Л.В. Дуплякина О.Г. Дурак Мария Викторовна Дурнева Л.Н. Душная Л.А. Дымант Борис Наумович Дядя Д.В. Ел Хави Виктория Джейн Анис Елисейкин Н.М. Жадобин Дмитрий Юрьевич Жежеря С.И. Жерлыкин В.А. Жидконожкина Елена Викторовна Жидов Юрий Вячеславович Жук Б.И. Жуликов И.И. Жучков Алексей Михайлович Жучкова Анна Ивановна Забейворота Вероника Сергеевна Задемидько Александра Ивановна Заика В.Н. Зайка Екатерина Андреевна Замогильный М.И.
  13. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Смешные Фамилии: Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём Японцы: Красавица Такихаря Какинада гейша Атомули Ядалато крестьянин Накосика Сукасена певица Ятасука Накомоде метрдотель Мояхата Сыровата сутенер Комухари Комусиси врач Комуто Херовато гонщик Тояма Токанава снайпер Томимо Токосо футболист Накатика Явьебука композитор Толисику Толикаку пианистка Херанука Пороялю Французы: повар ДеБлюю ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай террористы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи: ветеринар Мацал Кошек писатель Мацал Курочек Римляне: полководец Нолемоций Немцы: порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки: боксер Вынька Мелоч Грузины: бегун Огого Добегулия, летчик Михаил Камикадзе Румыны: посол Сри Бестреску футболист Взад Стамэску Греки: вредный грек Наполнасракис и посол Слюнидополу Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х� Вчай его напарник Вынь Су Хим родной брат напарника Вынь Сам Пей Корейцы: Грубиян Пшел Сам Вон
  14. 11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. 12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... 13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. 14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. 15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. 16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. 17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. 18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
  15. 1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. 2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. 7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. 8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. 9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. 10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
  16. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям. Если ваш сотовый оказался в руках у вашей девушки и она стала листать телефонную книгу – это к неожиданной ссоре. Если приятельница попросила мобилу, чтобы одну минутку поговорить с мамой, – это к серьезным денежным потерям. Если у друга появился новый дорогой мобильник – это к приходу жабы-душительницы. Чтобы усмирить ее, повторяйте успокаивающую мантру: «Зато с таким телефоном, как у меня, всего два человека – я и дедушка моего друга».
  17. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Анекдоты о суевериях. Великий вождь Большое Копьё ездил на политическую стажировку в Британию. Возвращается в родную Африку, вызывает колдуна и говорит: – Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 молодых, пёстро одетых колдуна встретились на большом луге и как ошпаренные гонялись за кожаным шаром! Не прошло и получаса, как хлынул ливень! Швейцарцы знают: «если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна»… Гренландские эскимосы уверены: «если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило»… Жители Западной Германии замечают: «если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву»… Сибирская примета: «если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало»… Еще одна сибирская примета: «если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая»… Людоеды с Малых Берцовых островов считают: «если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то – раввин»… Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками… Крестьяне Эфиопии говорят: «если у слона нет хобота, это гиппопотам». А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон… Примета североамериканских индейцев: «если бизон смотрит жалобно и говорит „му“, не стреляй, не надо. Это соседская корова»… Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка – быть беде. А оптимисты говорят – ерунда, это перекрашенная кошка… *** — Пpизнаюсь, я Дева. — Что, честно? — Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел. — По гоpоскопy? — Hе, честно. *** Встречаются Винни Пух и Пятачок. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? — Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище». *** Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: — Вы снимаете самые страшные заклятия? — Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? — Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой»
  18. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Ночь. Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, поручик, сейчас ключи найду.
  19. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Лекция в медицинском институте. Преподаватель: - ... А еще в сперме содержится много глюкозы.... Девука: - Это как в сахаре, что ли? - Да. - говорит профессор. Девушка: - А почему она не сладкая? Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает: - Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах....
  20. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?! Кое-че с форумов... *Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл. * - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань. * - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы. * - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.., Нижний Новгород. * - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва. * - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. Н., Тверская обл. * - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б. Л., Томск. * - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда. * - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец. * - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань. * Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная... Маргарита П., Борзя *Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: - Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это жирная жена - в сорок!!!...
  21. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Один день из жизни женщины, я люблю тебя, семейная жизнь! 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь. 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу, одновременно подпевая ему "Облака - белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30 хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. Аааааааа... не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас - фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась, в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая-то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "**вашу мать**какая** поставила** пятым уроком**эту**в**экологию**и **не предупредила**родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
  22. bimasik

    Лучшие анекдоты

    В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами? - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ... Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две! - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!! Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть... Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим. Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! Мышь была передвинута - "Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!" Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ! При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!
  23. bimasik

    Лучшие анекдоты

    - Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 0:1 играли. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат. — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.. - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис! Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!! Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
  24. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
  25. bimasik

    Лучшие анекдоты

    Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
×
×
  • Создать...