Иван4енко Posted September 14, 2011 Share Posted September 14, 2011 Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted September 16, 2011 Share Posted September 16, 2011 А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted September 17, 2011 Share Posted September 17, 2011 Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет, там моя невеста.Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня две новости. Одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?Отец говорит: - Давай с плохой?!Сын и говорит: - Я стрелой своей нашему соседу х@й прострелил...- Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted September 17, 2011 Share Posted September 17, 2011 В магазине гномик обращается к продавщице:- Отрежьте мне 25 граммов сыра.Продавщица ехидно:- А не обожрешься?Гномик:- Будешь хамить, попрошу нарезать! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted September 17, 2011 Share Posted September 17, 2011 В школе урок географии.- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?- Ну, Ебибет это такая страна...- Не Ебибет, а Египет.- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...- Не ебибтяне, а египтяне.- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь орастениях?- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...- Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted September 21, 2011 Share Posted September 21, 2011 Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted September 23, 2011 Share Posted September 23, 2011 Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted September 29, 2011 Share Posted September 29, 2011 - Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? - Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической ещё организацией. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted October 2, 2011 Share Posted October 2, 2011 Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:- Хочу работать на вашем заводе.Принимальщик:- А у вас руки откуда растут?Мужик:- Ну уж точно не из жопы.П.:- Нее! Вы нам не подходите!М.:- Почему?П.:- Будете сильно выделяться из коллектива! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted October 6, 2011 Share Posted October 6, 2011 Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод ещё выпить. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted October 12, 2011 Share Posted October 12, 2011 Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы». Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted October 20, 2011 Share Posted October 20, 2011 Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted October 29, 2011 Share Posted October 29, 2011 Спрашивают немца:- На какой машине в магазин ездите?- На BMW.- А за границу?- Ну, за границу на Мерседесе.Спрашивают фрацуза:- На какой машине в магазин ездите?- На Renault!- А за границу?- За границу на Peugeot!Затем спрашивают нашего:- На какой машине в магазин ездите?- На троллейбусе!- А за границу?- А мы за границу не ездим!- Ну а если нужно?- А нам не нужно!- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?- Да не нужно нам!- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted November 2, 2011 Share Posted November 2, 2011 - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?- Да. Но мне больше нравится ваша дочь. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иван4енко Posted November 7, 2011 Share Posted November 7, 2011 Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
controwersy Posted November 7, 2011 Share Posted November 7, 2011 Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление..Ооочень смешно.... Или я совсем смешной. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 19, 2011 Share Posted November 19, 2011 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил.- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 3, 2011 Share Posted December 3, 2011 - Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Polimer Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Polimer Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у Вас вес, интересно?- Сто десять килограммов без малого.- Ну, а с малым-то сколько? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted February 4, 2012 Share Posted February 4, 2012 Она (недоумённо):— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? Он (поправляя очки):— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted February 6, 2012 Share Posted February 6, 2012 Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mix1179 Posted February 6, 2012 Share Posted February 6, 2012 В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Эээ… а есть хлороформ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
nn4gps Posted February 6, 2012 Author Share Posted February 6, 2012 Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце!". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mix1179 Posted February 7, 2012 Share Posted February 7, 2012 Муж утром пришел домой.Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь. - Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mix1179 Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец-и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой,рассказал отцу.Тот дал ему десятку и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка,а под подушкой еще тридцать рублей.Это тебе от мамы,сказал отец. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.Директор улыбается и отвечает:- Нет, нормальный человек вытянет пробку. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mix1179 Posted February 28, 2012 Share Posted February 28, 2012 В школе учитель спрашивает:— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?— Это бананы, апельсины, — говорит один.— Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 8, 2012 Share Posted March 8, 2012 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?- Конечно, дорогая. - А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted March 8, 2012 Share Posted March 8, 2012 Очень большой шеф ищет кандидатуру помощника и на собеседование приходят 2 кандидата.Вызывает 1-го. Все идет как обычно. Вопросы - ответы. Но надо отметить, что у шефа был физический недостаток, а именно - совсем не было ушей.И вот в конце беседы, шеф спрашивает:- Что во мне необычного?- А что тут непонятного? У вас нет ушей!- Спасибо, свободны! С вами свяжется отдел кадров. (вежливый отказ).Вызывает 2-го. Все повторяется 1 в 1. И наконец последний вопрос:- Что во мне необычного?- У вас контактные линзы!- ??? Как вы догадались?- Да элементарно. Вы большой начальник, возраст солидный, читаете много бумаг, значить зрение слабенькое, должны носить очки, но для этого надо иметь хотя бы маленькие хреновенькие уши! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 23, 2012 Share Posted March 23, 2012 Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted April 2, 2012 Share Posted April 2, 2012 Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.А "реальный пацан" и говорит:- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 Сын спрашивает у отца:- Папа все говорят, что все будет хорошо. А когда это будет?- Ну видишь ли сынок... Сначала ты закончишь школу, поступишь в университет, женишся, у тебя будут дети, потом внуки, потом ты состаришся и умрёшь. Тогда мужики понесут твой гроб на кладбище и будут опускать его в могилу. А старший будет ими командовать: правее, левее, зад медленнее опускай! А потом скажет - вот теперь ХОРОШО. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 У чукчи вырос сын, т.е. когда мальчик вешал на плечо ружьё, приклад уже не касался земли. И вот отец взял его на охоту.Возле берега моря увидели моржа. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына к добыче и говорит: "Запомни сын - это жир". Идут дальше. Встретили оленя. Отец опять вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это мясо". Пошли дальше. Видят - геолог. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это спички!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted June 11, 2012 Share Posted June 11, 2012 Мужик возврaщяется с охоты довольный. Женa:- Кaк охотa?- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!- Ты что - совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны?!- Ну, кaк же? Тебе нa воротник, теще нa стельки. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted July 9, 2012 Share Posted July 9, 2012 Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.Один сотрудник рассказывает:- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юрбас Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 - У меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. И сейчас у меня из Тихого океана Навител качают.- Заблудились похоже. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юрбас Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо» © Link to comment Share on other sites More sharing options...
svetlana27 Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? _________ В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. _________ Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! _________ Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" _________ Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! _________ Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted July 12, 2012 Share Posted July 12, 2012 Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. Link to comment Share on other sites More sharing options...
svetlana27 Posted July 14, 2012 Share Posted July 14, 2012 В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...____ Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!____ Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...подарки Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.____ Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted July 14, 2012 Share Posted July 14, 2012 Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:- Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!Подходит напарник и говорит:- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!Спасатель задумчиво смотрит на него, а затем снова кричит в громкоговоритель:- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted July 27, 2012 Share Posted July 27, 2012 Вовочка говорит маме:- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. А сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.- Ну, понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.- Ничего у тебя не получится.- Почему?- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lyubanya2812 Posted August 3, 2012 Share Posted August 3, 2012 Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах.Мама спрашиват что случилось?-меня хотели убить!...-С чего ты это взяла?-Сижу я в песочнице,играю спокойно.Вдруг приходят два мужика,в руках два стакана и бутылка водки и говорят-е@нем по маленькой. :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted September 7, 2012 Share Posted September 7, 2012 Цифровые стихи(читать вслух, с выражением)Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43.16 42... 511704 83.170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 1052 00 1337 08 520 20 20! Link to comment Share on other sites More sharing options...
viktormer082 Posted September 7, 2012 Share Posted September 7, 2012 В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eranda Posted October 12, 2012 Share Posted October 12, 2012 Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eranda Posted October 12, 2012 Share Posted October 12, 2012 - Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.