Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


Рекомендованные сообщения

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

- Спасибо, не надо, мы уже уходим!

- Да что-то медленно уходите...

 

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

 

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

 

Сидит блондинка, забегает подружка:

- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?

- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

 

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!"

 

Готовлю ужин, зову сына есть. Ему 11 лет, очень дотошный мальчик. Отрезаю батон колбасы, самый край. Он внимательно смотрит на кусок и задумчиво спрашивает: "Это начало колбасы, или ее конец?" Все в ауте...

 

В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:

- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!

- Нет, нельзя!

- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?

- Нет, нельзя!

Тут подключается мама и говорит:

- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.

И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:

- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни компьютера, ни машинки, ни солдатиков.

Обращаясь к маме:

- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!

Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали.Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич…С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла б абушка и спросила, в чем, собственно, дело. Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

 

 

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказ ывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...

 

 

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:

- Ма, пойдем отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!

- Она что - негритянка?

- Да нет, я про ее куртку.

 

Блондинка подруге:

- Ты любишь полных мужчин?

- Полных чего?..

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Суд:

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил!

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

 

- Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.

Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

 

 

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток такой внизу живота.

- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

 

 

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.

- Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

 

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вась, давай в музыку играть!

- А как?

- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.

- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

 

 

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !

- Могила! ! !

- Миньет - это измена или нет?

- Хм. . . непросто. . .

- Ну всё-таки. . .

- А кому делал-то? ! !

 

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

 

 

Алёнушка говорит алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

 

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

 

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:

-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

-Вызвать скорую!

-Вызвать милицию!

-Сообщить родственникам!

И т.п.Профессор:

-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

 

 

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:

-Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

-Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

-Ладно, танцуйте.

Студент:

-Только это на четыре.

Председатель:

-Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

-Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

-Подождите.

Председатель:

-Что ещё?

Студент:

-Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

-Как сладкая?

Студент:

-Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии:

-А попробовать можно?

Студент:

-Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

-Сперма как сперма.

Студент:

-Ну четыре так четыре!

 

 

На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

 

 

Читает лекцию сексолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."

Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.

Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк.

-как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.

-а чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидят семеро козлят водку пьют.приходит к ним волк козлятиной поживиться-стучится.один козленок увидел его и говорит

-давайте волчару уделаем.

ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать.он орет

-Что ж вы делаете.волки позорные?

-Молчи козел.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упали в яму Винни-Пух, Пятачок и Ослик Иа. Ну что делать, выбраться не могут. Сидели, сидели, а кушать-то хочется... И решили они съесть того, кто первый пустит газы... Ночь... Всем уже не в терпеж! Пятачок:

- Пух-х-х, ты спиш-ш-ш-ш???

- Спю-ю-ю-ю!!!

Осёл: А я, Дыр-дыр-дырмлю-ю-ю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну ты и конь!

- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!

- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!

- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!

- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!

- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!

- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!

- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.

- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!

- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

 

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну, он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну, он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет: - Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

 

 

Вывел как- то лев всех зверей на поляну и говорит :

- Завтра все идут на мою дачу, и будут грузить люминий !

 

Заяц не выдерживает и говорит :

 

-Не люминий, а алюминий !

 

-Молчи , заяц, - говорит Лев и продолжает :

 

-Пойдут грузить люминий !

А заяц опять :

-Не люминий, а алюминий !

Рассердился Лев и говорит

 

- Завтра все идут на мою дачу, и будут грузить люминий, а такие умные как заяц пойдут грузить чугуный !!!!

 

 

На улице встречаются домашний и бродячий кот.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

 

 

Бежит мартышка по лесу, орёт:

-Кризис, кризис, кризис

Навстречу волк.

-Чаво орёшь?

-Дык кризис же. -

-Вот дура, я как драл овец так и буду драть.

Бежит дальше мартышка, орёт:

-Кризис, кризис, кризис

Навстречу лиса.

-Чаво орёшь голозадая?

- ты чо? Не слыхала, что ль? .Кризис ведь.

-А я при чём? Я как ходила в своеё шубке да кур щипала, так и продолжать буду.

Бежит дальше мартышка, кричит:

-Кризис, кризис ....

И чего это я ору? Как я ходила с голым задом, так ведь и буду ходить.

 

 

собралисьзвери побухать,закочилась у них водка

решили отправить саого младшего-черепаху...

дали денег,отправили

прошел час,прошло два...

лев говорит:да ну её нафиг эту черепаху,её только за смертью посылать...ничего попроисть нельзя...

и тут голос из-за двери-а будете пиздеть вообще никуда не пойду...

 

 

 

Зима. Холод. Снег. Голодный заяц бегает в поисках пищи...Видит - снеговик, а меж ног у него морковка...Снеговик -зайцу:

 

- Что, косой, брезгуешь?

 

 

 

Встречает Винни Пух Пятачка и говорит:

- А я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь.

- Ты что, мой гороскоп прочёл.

- Да нет. Книгу о вкусной и здоровой пище.

 

 

- Алё

– Здравствуйте! У нас не работает принтер!

– А что с ним?

– Заело мышку!

– Мышку? А причём тут принтер?

 

 

Идёт лось по лесу с похмелья,сушняк долбит-жуть.....голова раскалывается...

Выходит на поляну с небольшим озерцом,ну,расставил свои четыре масла,нагнулся и начал жадно пить....

В это время с другой стороны озерца из кустов выглядывает охотник....

-О,лось...прицелился,выстрелил...лось стоит...

Наверное промахнулся,подумал охотник......

Короче и так(как во всех историях)три раза он прицеливался.....

-Ну,всё,сейчас последний раз конкретно прицелюсь и выстрелю,если не попаду,значит это какой-то лесной дух и надо отсюда сваливать-подумал охотник и выстрелил......

Лось стоит....ну,мужик ноги в руки и тикать.....

....Лось поднимает голову и говорит:

-Что за фигня,я пью,а мне всё хуже и хуже.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман... icon_arrow.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На кухне теща лепит пельмени для зятя. Возле ног трется маленький котенок и клянчит еду. "Брысь отсюда, попрошайка!" говорит теща и отпихивает котенка ногой. Вот пельмени готовы, теща зовет зятя "угощайся, зятёк, специально для тебя лепила". Зять садится к столу, у его ног тут же начинает жалобно мяукать котенок. Мужик сжалился и дал котенку пельмень. Котенок съел и тут же свалился замертво. Зять аж обалдел "ах ты сволочь старая, ты что же удумала? отравить меня захотела?" и хресь теще в глаз.... "yes! сработало!" - подумал котёнок хитро приоткрыв один глаз

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

 

 

 

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

 

 

 

В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика.

 

 

 

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

 

 

 

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать

коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все

сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.

- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

 

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

 

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.

Для того, чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

 

 

 

— Дорогая, ты купила "Фейри"?

— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам пофик!!!

 

 

 

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".

Решено выпускать на "АвтоВазе" отечественные вибраторы из силикона.

Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза....

 

 

 

Кролики думают, что они любят друг друга.

А на самом деле, их просто разводят...

 

 

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

 

 

 

Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!

 

 

 

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

 

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин.

 

 

- Как берут на работу новых юристов?

- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сейчас не принято говорить - идите в жопу!, сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местах!!!...

 

 

Спортбар - это место, где ужравшееся и обкуренное быдло считает себя сопричастными к спортивным успехам Родины.

 

 

 

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мировой кризис обошел Россию стороной.

Но подкрался сзади…

Именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы встать с колен!

 

 

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется...

 

 

Звонок в милицию:

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

 

 

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

 

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

 

 

Гаишник тормозит машину затонированную в хлам. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается тысяча.

Гаец - Счастливого пути.

Высовывается еще тысяча

Гаец - ВЫ знаете, километра через два будет еще патруль, так что будьте осторожны.

Еще штука вылазиет

Гаец достает карту города. Вот на карте я вам отмечу все посты и патрули, чтоб вам было удобно и комфортно в дороге.

Высовывается еще штука.

Гаец - здоровья вам и всем вашим близким и родственникам, счастья и удачи, денег вам побольше.

Высовывается 5000.

Гаец - а теперь стихи.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кризисная история

2010 год

 

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лето.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иностранцы о русской еде

Мексиканец:

 

...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

 

Аргентинец:

 

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

 

Чилиец:

 

В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.

 

 

Эквадорец:

 

Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

 

Австралиец-великобританец:

 

Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

 

Француз:

 

То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

 

Немец:

 

Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

 

Нигериец:

 

В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена в командировке или Остаться в живых

1. Запасы

 

Добейтесь от супруги того, чтобы она наготовила много непортящейся еды и убралась в квартире))) Конечно, если жена хорошая (как у меня), она сама без намеков все сделает.

 

Закупите чипсов орешков сока оптимальный набор продуктов, которых хватит на 12 дней. Хлеб и булочки можно докупать.

 

Важное значение имеют готовые продукты, которые можно хранить. Колбасы, копченые окорочка, консервы - это гуд. Ведь вы же не собираетесь готовить?))

 

2. Профилактика

 

Самые ленивые делают правильно - моют посуду сразу после еды. Ибо ее потом гораздо труднее отмыть. На крайняк, можно замочить в воде. Но чтобы в воде оказались именно сложные части - лапша у верхнего края кастрюли, гречка на краю тарелки и т.д.

 

Самые ленивые делают правильно - сразу решают маленькую проблему с грязью, ибо она потом становится большой и ее ну очень лень решать.

 

3. Мультийюз

 

Некоторые вещи можно использовать многократно, не прибегая к Аосу и губке. Стаканы для воды, чая - сполоснул горячей водой из чайника и готово. Желательно это делать сразу после употребления.

 

Ножа для хлеба тоже хватит на много раз, главное ничего другого им не резать. Остальные ножи мыть сразу.

 

(Можно закупить одноразовой посуды, это для конченых тунеядцев))

 

Еще хак - кушать из того же, в чем хранится и в чем греешь. Аристократы идут лесом, это ни с чем сравнимое удовольствие, гыы.

 

4. Вывоз твердых бытовых отходов

 

Лучше всего мусор выкидывать каждый день, независимо от его количества (если уж только совсем мало, не стоит). На душе легче, да и пакеты стоят копейки.

 

Таким образом, запаха нет, место для мусора не нужно искать, утрамбовывая ведро.

 

5. Еда налево

 

При удобном случае (обед, встреча с друзьями) можно кушать в кафе и ресторанах - экономится домашняя еда, да и разнообразие какое-то (колбасы могут надоесть).

 

Главное - это не запускать, потом гораздо сложнее преодолеть психлогический барьер, чтобы сделать все сразу. И еще - настроить свой мозг на режим "готовлю и убираюсь сам", иначе по привычке можно все складывать в раковину и не обращать внимания на пыль и грязь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С женского форума

* Возможен ли секс после секса?

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

* Как определить, что ты страшная?

* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...

* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

* Как вы убереглись на первом свидании?

* Можно ли целоваться на первом же этаже?

* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

* Нужно ли стирать эротическое бельё?

* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

* До свадьбы не зажило, что делать???...

* За шубу из чего простить измену?

* Как быть счастливой при живом муже?

* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???

* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

* От кого уходил поезд с любимым?

* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

* Кто как предохраняется от секса?

* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

* Как отучить МЧ от жены?

* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...

* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

* Возможен ли секс после секса?

* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перлы с женского форума

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?

Труссишка

 

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Лолистка

 

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Иристка

 

Как определить, что ты страшная?

Крокодилёнок

 

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Труссишка

 

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

Календарина

 

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Пупсег

 

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Волосинка

 

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Хоббичка

 

Как вы убереглись на первом свидании?

Тролличка

 

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Сарумяночка

 

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Назгулька

 

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Труссишка

 

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Морщинка

 

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Мойдодырка

 

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Неваляжка

 

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Пришелица из будущего

 

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Лиса Раиса

 

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Лягушастик

 

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Императричка

 

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Труффальдинка

 

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Манька Сублимация

 

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Неповторюша

 

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

Just Mary

 

До свадьбы не зажило, что делать???...

Юбчонок

 

За шубу из чего простить измену?

Shopping Blue

 

Как быть счастливой при живом муже?

Гюрзель

 

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Вая-Фая

 

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

Цыпа табака

 

От кого уходил поезд с любимым?

Шапокляк

 

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Куртизаинька

 

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Инкогния

 

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Пульхерусик

 

Кто как предохраняется от секса?

Медуза Гормона

 

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Верунчик

 

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Ne takaya

 

Как отучить МЧ от жены?

Инкогния

 

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Урюпчаночка

 

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Скалочка

 

Возможен ли секс после секса?

Тычинка

 

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Vnezapnaya

 

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Нежданчик

 

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Lasto4ka

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети о любви

Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь.

 

Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.

 

Любовь - это если смеешься, даже когда устал.

 

Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...

 

Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.

 

Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.

 

Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.

 

Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.

 

Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.

 

Не надо говорить: "Я тебя люблю", - если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.

 

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание.

 

По закону, чтобы целовться, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться.

 

Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк :-)

50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

 

Прикрепленные файлы:

 

1236434591_22105_128.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

 

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

 

 

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'

Myself: не вовремя

 

 

- Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?

 

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.

Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,

хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша

заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре

каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе

в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

15 вещей,которые девушки принципиально не делают

 

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

 

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

 

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

 

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

 

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.

Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

 

 

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

 

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

 

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

 

Вариантов имеется три:

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

 

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

 

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.

В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

 

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

 

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.

Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

 

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

 

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

 

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

 

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

 

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

 

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

 

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

 

(с) не мое

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на радио:

Слушатель: драсте, поставте мне , пожалуйста, песню В.Меладзе про Говнозада Стошу!

ведущий: но у Меладзе нет такой песни.

С: как нет!? а как же: "Стоша Говнозад, тихо на польцах" ?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из ЖЖ:

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?

2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.

2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)

2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)

2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.

2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"

 

 

 

Лена: Насть, дай свои штаны померять

Я: ты в них утонешь)

Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

 

 

 

<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в Сибири, дед варил уху

<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было

<Гексоген> а это комары там плавали )

<Гексоген> при свете костра как укроп было...

 

 

ххх: А у меня сегодня будет кот!

ууу: Завидую тебе.

ууу: У меня опять макароны...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Местная: Улитка может спать до трех лет.

Местная: мне бы так

UNnameD: во мне есть что-то от улитки

Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг

Местная: у тебя есть что-то от страуса

 

 

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?

AMD_mp: 10 тонн

Dr.Verhovtsev: эээ, почему?

AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

 

 

XXX

прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )

YYY

и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен

 

[wonderman] Фрост, есть задача.

[wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.

[wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.

[defrsto] повесить демотивирующий плакат

[defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу

[defrsto] убеждением!

[wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100

[wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты

[wonderman] А главное - начальство счастливо.

 

 

Po6aT:

я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.

у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?

 

 

Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?

koly: А ты чего дома не ночевал?

Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел

 

 

 

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.

она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

 

 

 

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля

Дарья: и как?

PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )

PASKAL: и что ты думаешь?

PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )

PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )

Дарья: что посоветовали? )

PASKAL: позвонить в скорую...

 

 

Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.

Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)

Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!

Sanya: Э...

Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял

 

 

 

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.

yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

 

 

YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)

XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

 

 

xxx:

Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

 

xxx:

Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

 

 

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?

ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

 

 

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!

yyy: социалиста вырастили...

 

 

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)

xxx: за что?

ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

 

 

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...

yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из а в это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец".

 

 

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

 

 

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

 

 

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж ругается с женой:

- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!

- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

 

 

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть

"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас

романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это

уже ужас, смотреть страшно.

 

 

 

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я

знать, где они меня наёбывают?

 

 

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И

написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля

огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с

похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед

ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что

мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и

сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

 

 

Сын возвращается из армии домой. Мать:

- Тебя там мучили, сынок?

- Нет.

- Кормили?

- Да.

- Ругали?

- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

 

 

 

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой

твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

 

 

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

 

 

Два игрока в карты:

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?

- Это потому, что вы все время проигрываете.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!

Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"

Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:

- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!

А заяц ей в ответ:

- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чем русский человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потр@х@ться он хочет еще и бухнуть. . .

 

 

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

 

 

Встречаются 2 американца. Одинн:

- Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

- А что в них с физиологией - то не так

Второй:

- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь

 

 

 

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

 

 

 

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

 

 

 

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"

Англичанка:

- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.

Француженка (вскакивая):

- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...

Белоруска (протягивает руку):

- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

 

 

 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 

 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес, б*я!!!

 

 

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Все таки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! заходы!!!

 

 

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой добрый знакомый – профессор и заведующий кафедрой крупного ВУЗа, заслуженный деятель науки. Он большой любитель домашних животных и приколист. Каждый кот, проживающий в его доме, носит персональные не только имя, но и фамилию и отчество. Вот какую шутку выкинул профессор.

Ещё в советское время был он членом Всесоюзной аттестационной комиссии (ВАКа). Кто не в курсе: это та самая комиссия, при Академии наук, которая присваивает учёные степени кандидатов и докторов наук. Профессор собрал документы и подал от имени своего любимиго кота в ВАК заявление для защиты диссертации кандидата наук. Конечно, документы были липовые. И, если бы учёный секретарь дал себе труд проверить их, обман раскрылся бы. Но профессору, своему закадычному приятелю он настолько доверял, что даже не посмотрел дело. Профессор включил в план защиты кафедры тему диссертации кота, себя назначил научным руководителем, и сделал от имени Васьки несколько публикаций в солидных научных журналах. Когда подошёл день защиты и собрался учёный совет кафедры, профессор обьявил, что его соискатель с перефирии, не в состоянии прибыть на защиту и сделать доклад самостоятельно из-за редкой болезни, в результате которой потерял голос на неопределённо длительное время. Предъявил совету справку о болезни (тоже липовую) и попросил совет сделать доклад от имени диссертанта. В то время порядок защиты научных диссертаций содержал пункт, согласно которому, в исключительных случаях, вместо соискателя доклад мог сделать его руководитель. Члены учёного совета, которые были сотрудниками кафедры и подчинялись профессору, понятное дело – дали добро. Надо ли говорить, что защита прошла с блеском. Когда подошло время получать в ВАКе диплом кандидата наук, профессор заверил печатью факультета доверенность на своё имя и забрал корочки. Придя домой, он оформил диплом в рамочку и повесил в кабинете рядом с фотографией кота. Своим гостям он хвастался: «У меня не только преподаватели на кафедре все остепенённые, но даже кот – кандидат наук». Этот случай получил огласку в узких научных кругах. Президент Академии наук пригрозил своему секретарю, что лишит его всех званий, если диплом кандидата не изымут. Секретарь, буквально на коленях, умолял приятеля сдать диплом. Тот поизмывался над ним всласть, но диплом отдал. Дело замяли, чтоб избежать позора. Шутник и по сей день числится профессором ВУЗа, а президент Академии уже давно сменился.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему:

- Ну, будь здоров!

Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему:

- Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит.

- Так я ведь не чихал!

 

 

Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает:

- Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал!

 

 

 

Индийские ученые провели необычное исследование, связанное с Камасутрой, древним индийским трактатом о любви. В классическом его варианте описаны 64 позы для секса, для осуществления каждой из которых требуются определенные физические навыки. 7 пар добровольцев проверяли, по силам ли человеку выполнение каждой из них.

 

В результате проведенного эксперимента выяснилось, что современному человеку подвластны не более 40 описанных позиций.

 

Специалисты предостерегают любителей Камасутры от смелых экспериментов, которые часто заканчиваются серьезными физическими повреждениями.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:

-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?

-(Н) Есть.

-(З) А может у тебя и чай есть?

-(Н) Есть.

-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?

-(Н) Есть.

-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!

-(Н) Ребята только я пидарас!

-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

 

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

- Я карманник - украл кошелек,

- Я политический - изнасиловал комсомолку,

- А я грамматический, - говорит кавказец.

- Как грамматический?

- Да так, мужской и женский род перепутал...

 

 

 

 

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

 

1. Я занимаюсь физичиским трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции

7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

 

Ответ от руководства.

 

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

 

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

 

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

 

 

 

 

 

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:

- Пидарас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:- А ты - шофер, а ты - шофер!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Петька спрашивает Василия Ивановича:- А ты бабу могешь?- Конечно могу, Петька!

- А две могешь?- Могу и две.- А три могешь?

- Ну, если постараться, то и трех могу.- А мужика могешь?

- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались...

 

 

 

Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

 

 

 

К командиру роты заходит старшина.

- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.

- Откуда Вы знаете?

- А у меня кто-то косметичку спер.

 

 

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

 

 

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.

Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

- Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

- А-а, это для ваших девушек...

- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

- Три двести........ без костей.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...