Eranda Posted October 12, 2012 Share Posted October 12, 2012 Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.Вдали горит одинокая лампочка.Вдруг видит навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: Помогите!бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:- Господи! Так трудно вынести с завода стекло И уже третий раз какая-то стерва бьет его!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
starletmarbella Posted October 21, 2012 Share Posted October 21, 2012 Приезжает мужик с женой на отдых в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted October 22, 2012 Share Posted October 22, 2012 Нефтяник в отпуске на горнолыжном курорте при спуске падает, руки-ноги в разные стороны, летит кувырком, переворачивается несколько раз и прямо лицом врезается в дерево. Вышибает сразу несколько зубов, из носа хлещет кровь, с трудом поднимается, вытирает рукавом кровь и говорит: "Все равно лучше, чем на работе!" :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Идет новогодный праздник в детском саду. Учительница говорит:- Маша, что ты повесишь на ёлку?- Шарик!- Молодец! А ты Петя?- Звездочку! - Молодец! А ты Вовочка? - А я позову папу и он полочку заеbенит!- Что-о-оо??!!! На следующий день она вызвала его отца:- Ваш сын сказал, что здесь Вы на ёлке полочку заеbените!- Да заеbенить то я, конечно, заеbеню, только нах*й она тут нужна? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Звонок в автосервис:-Здравствуйте, Вы ксенон устанавливаете?-Да. Какой у вас автомобиль?"Чери Амулет".-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.Пауза.-А что так дешево, какое-то г@вно китайское, что ли? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 16, 2012 Share Posted November 16, 2012 Парень и Девушка:— Танцуешь?— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…— Ты чё плетешь?— Плету, вышиваю, спицами вяжу…— Гонишь, что ли?— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…— Ну ты даешь!— Даю, в рот беру, зад подставляю…— Да че ты лечишь?— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…— Ты чё? Тупишь?— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…— Чё?— Бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 Одна блондинка звонит другой:— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?— А почему ты решила, что ей чего-то надо?— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 24, 2012 Share Posted November 24, 2012 Начало девяностых. Закат эпохи дефицита и т.п. Пацаны друг перед другом хвалятся: у одного - павлины во дворе, у другого - унитаз инкрустирован рубинами-брильянтами, у третьего - то, у четвертого - се. Вот, сидит один пацан, голову ломает: "Чего бы мне такого прикупить, чего вообще ни у кого из пацанов нету? Крокодилом живым никого уже не удивишь, домашним бассейном - тем более". Думал-думал - ничего не придумал. Едет он как-то по проспекту. Видит вывеску: "Антикварный магазин". - "О! - думает. - Ну-ка, зайдем". Заходит. Звенит колокольчик. Появляется из глубин магазинных - старый-престарый, прямо-таки ветхий-преветхий старичок, в каких-то древних тапочках, золотом вышитых. Пацан - к нему: - Слышь, дед, чего бы мне такого... короче, такого, чего ни у кого из пацанов нету! Вообще нету и быть не может! Есть у тебя такое? Старичок в затылке почесал: - Я понял вас, молодой человек. Да, есть у меня одна вещь. Как раз, какая вам нужна. Редчайшая вещь... - Бабки без разницы. Показывай. Исчез старичок в своих коридорах. Потом выходит, но выкатывает перед собой - старый-престарый, замасленный, закопченный донельзя - огромный барабан. Пацан возмутился: - Ты че, дед, мне подсовываешь? Какой-то... барабан! - Э, молодой человек. Это не простой барабан. Больше такого ни у кого быть не может. Уникальная вещь. Это - барабан Страдивари. Ладно. Купил пацан барабан. Между остальными пацанами слух пошел, что есть у него что-то такое, чего ни у кого другого нету. Собрались, говорят: "Показывай". Ну, тот и рад. Ведет их в специальную залу: - Вот, - говорит. - Уникальная вещь. В единственном экземпляре. Больше нигде такого нету вообще. Барабан Страдивари. Те головами закрутили: "Да, да. Круто". А один пацан хмыкнул и говорит: - Я тебя очень уважаю, но я где-то слышал, что Страдивари делал только скрипки. Пацан - в машину. Влетает в магазин. Кричит: - Где этот, который мне барабан продал? Выходит старик. Идет медленно, еле ноги передвигает. Пацан - к нему: - Слышь, дед, ты че мне впарить решил? Ты за кого меня... - и так далее. Счас магазин разнесет. А старичок спокойно так глядит на него и говорит: - Э, молодой человек. В том-то вся и штука. Это для лохов он делал скрипки. А для реальных пацанов Страдивари делал БАРАБАНЫ!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted November 24, 2012 Share Posted November 24, 2012 Пожарная команда тушит больницу. Старший по расчету докладывает прибежавшему главврачу:- В ходе тушения обнаружили 3 пострадавших, двоих откачали, одного, к сожалению, нет.Главврач падает в обморк, старший вопросительно смотрит на медсестру, та поясняет:- Вы тушили морг! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ferat Posted November 25, 2012 Share Posted November 25, 2012 Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший. ****** Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться... Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted November 30, 2012 Share Posted November 30, 2012 Заболел мужик. Яйцо синее стало, почти почернело. Жена ведет мужа к доктору. Тот посмотрел. Говорит:- Удалять надо.Через пару дней второе синее стало. Жена опять к доктору. Тот:- Удалять надо. Проходит время, член синий. Жена думает - ну все. Пошла к доктору, тот посмотрел. Говорит:- Ничего не могу. Удалять надо.Жена решила обратиться за помощью к народной целительнице. Та посмотрела. Взяла тряпку, намочила, вытерла. И говорит жене:- Трусы линяют. Заменить надо. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted November 30, 2012 Share Posted November 30, 2012 Мужик плывет по озеру и слышит голос:- Эй, мужик, плюс 2 или минус 2?Мужик подумал и сказал: - Плюс 2.Выходит на берег, смотрит - стало 4 яйца!Врачи ничем помочь не смогли, но один посоветовал еще раз сплавать и сказать на этот раз "минус 2".Мужик плывет и слышит голос:- Эй, мужик, плюс четыре или минус четыре? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 1, 2012 Share Posted December 1, 2012 Cтарые дед с бабкой такие лет по 100 умерли и попали в рай. Смотрят кругом полно жратвы, денег и все бесплатно! Дед поворачивается к бабке и дает ей подзатыльник.- За что, Иван?- Если бы не твои идиотские диеты - мы бы лет 10 уже здесь жили. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 2, 2012 Share Posted December 2, 2012 - Мам, а дай мне ириску!Возмущенная мать:- Попа слипнется!- Мам… я ее в рот положу… Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Звонок в сервисный центр. Женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать!- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э, в рот хер.- Понятно. Brother? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?- Ну ладно, залезай…Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:- А как вас зовут, мужчина?- Алексей Николаевич.В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:- Ой, а можно и я тоже погреюсь?Первая лягушка:- А не пошла бы ты нах*й!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 Профессор был уже в почтенном возрасте и страдал забывчивостью. Как правило, утром он брал зонт, а вечером забывал на работе. Поэтому, у него было несколько зонтов.Утром, в автобусе, собираясь выходить, он берет зонт с сиденья и направляется к выходу. Сидевшая рядом дама возмущенно кричит: "Это мой зонт!". Профессор извиняется, отдает зонт и выходит.Вечером, собираясь домой, профессор вспоминает при свои зонты и собрав их на работе в целую охапку, направляется домой.По случаю, садится рядом с дамой, с которой уже сидел утром. Дама:- Не правда ли удачный день? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted December 29, 2012 Share Posted December 29, 2012 Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо.Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай, докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?Дочка радостно:- Ой, а можно я ее придушу....!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 5, 2013 Share Posted March 5, 2013 Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 5, 2013 Share Posted March 5, 2013 - Что с тобой?- Почки отказались сотрудничать, выдвинули антиалкогольную компанию.- Что?- Блюю. Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 23, 2013 Share Posted March 23, 2013 Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 25, 2013 Share Posted March 25, 2013 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете. Машенька: - У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил! Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 25, 2013 Share Posted March 25, 2013 Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 26, 2013 Share Posted March 26, 2013 Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я Муху Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься... Link to comment Share on other sites More sharing options...
perreaut Posted March 27, 2013 Share Posted March 27, 2013 Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? Link to comment Share on other sites More sharing options...
littelxp Posted October 27, 2013 Share Posted October 27, 2013 Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет aнекдотов.nеt20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:— Извращенец!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!Девушка:— Я даже не касалась твоих яиц!Бабка:— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Link to comment Share on other sites More sharing options...
littelxp1 Posted December 7, 2013 Share Posted December 7, 2013 Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 20, 2013 Share Posted December 20, 2013 - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны! :-( Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 21, 2013 Share Posted December 21, 2013 Восемь человек пропали в тайге при испытании нового GPS-навигатора под маркой Навител: Navitel NX7222HD Premium :-D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сбитый летчик Posted December 21, 2013 Share Posted December 21, 2013 - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем!- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет!- Вот если пятого числа не вернете, то шестого и предстанете! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 22, 2013 Share Posted December 22, 2013 Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?- Нет.- Цена высокая?- Нет.- Мы не сделали нормальную фотокамеру?- Нет.- А что же тогда?- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемогоужаса.- Чего? - переспросил он.- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самыепопулярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...Стив Джобс завис на некоторое время.- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем?- Да, сэр.- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А чтоони не могут светить обычной подсветкой айФона?- Могут сэр, но тут есть один момент...- Какой еще момент?- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В Россииосвещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 23, 2013 Share Posted December 23, 2013 Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 23, 2013 Share Posted December 23, 2013 Раньше навигатор заменялся простым компасом, мхом на деревьях, полярной звездой и живым человеческим языком. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 24, 2013 Share Posted December 24, 2013 Знаете чем ГЛОНАСС отличается от GPS? Ориентацией! :-D Чтобы не заблудиться, блондинка купила навигатор. В результате заблудился навигатор. :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 25, 2013 Share Posted December 25, 2013 Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор вкарман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается итрогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юрбас Posted December 25, 2013 Share Posted December 25, 2013 Barbos, пеши ысчо! P. S. Только старое не надь. Типа этого: Стив Джобс сидел в своем кабинете ... дурной приметой... Окраина убогого села ... еще один упырь с навигатором!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted December 25, 2013 Share Posted December 25, 2013 Только старое не надь.А кто их читает, Юрбас? :-D Я лично ни одного не прочитал, а пишу здесь....ну ты сам знаешь почему! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduard Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 Мужик зашел за угол, по малой нужде. Следом, за угол заворачивает женщина, видит процесс и вскрикивает: "Ой!"Мужик поворачивается и успокаивает: "Не бойтесь. Проходите дальше. Я его держу." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbos Posted February 19, 2015 Share Posted February 19, 2015 А кто их читает, Юрбас?Юрбас! А вы чего анекдоты не пишете? Я лично ни одного не прочитал, а пишу здесь....ну ты сам знаешь почему! Ну ладно я, не читаю их, может кто-то очень хочет читать анекдоты тут! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юрбас Posted February 21, 2015 Share Posted February 21, 2015 Да я как-то больше "четатель", чем "песатель".Да и с повышением курса талера приходится на всём экономить :-( . Даже на чернилах. Поэтому пришлось резко ограничить размер и количество сообщений на форумах. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eniko Posted May 13, 2016 Share Posted May 13, 2016 Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж». Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eniko Posted May 18, 2016 Share Posted May 18, 2016 Троллейбус, лето, жарко...В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.Девочка противно гундит:— Мама, купи шоколадку.— Нет.— Ну, мама, ну купи шоколадку!— Нет, тебе нельзя .Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.Мальчик начинает гундеть:— Папа , купи шоколадку..Все пассажиры — в лежку.Мужик оглядывается, ничего понять не может.Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:— Мужик, лучше купи шоколадку Link to comment Share on other sites More sharing options...
rumpel_shnizken Posted November 21, 2017 Share Posted November 21, 2017 Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сбитый летчик Posted December 6, 2017 Share Posted December 6, 2017 Две дамы:- Мужик должен быть, как сказка. - Почему? - Потому, что у сказки всегда хороший конец. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сбитый летчик Posted December 6, 2017 Share Posted December 6, 2017 Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сбитый летчик Posted December 7, 2017 Share Posted December 7, 2017 Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! Link to comment Share on other sites More sharing options...
lady_plavalaguna Posted December 8, 2017 Share Posted December 8, 2017 Сидят выпивают два мужика.1: А что такое логика?2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный!2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия. Link to comment Share on other sites More sharing options...
dimon753 Posted January 25, 2018 Share Posted January 25, 2018 Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! Link to comment Share on other sites More sharing options...
katerinasoul Posted March 9, 2018 Share Posted March 9, 2018 Кризисная история2010 год Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.С нетерпением ждем лето.Совет участникам истории. Без залогов и поручителей банки кредитов не дадут, может кредитную карточку? Но и снять с неё в наличку большую сумму вряд ли получится.... Если нужна относительно небольшая сумма, то поищите беспроцентные займы- их многие МФО дают первым клиентам в качестве "маркетинговой акции", вариант. :cool: В любом случае, несколько раз подумайте, прежде чем идти в МФО. Может всё же проще у друзей? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.