Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


nn4gps

Рекомендованные сообщения

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.

Вдали горит одинокая лампочка.

Вдруг видит навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.

Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: Помогите!

бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.

Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:

- Господи! Так трудно вынести с завода стекло

И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Приезжает мужик с женой на отдых в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нефтяник в отпуске на горнолыжном курорте при спуске падает, руки-ноги в разные стороны, летит кувырком, переворачивается несколько раз и прямо лицом врезается в дерево. Вышибает сразу несколько зубов, из носа хлещет кровь, с трудом поднимается, вытирает рукавом кровь и говорит: "Все равно лучше, чем на работе!" :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Идет новогодный праздник в детском саду. Учительница говорит:

- Маша, что ты повесишь на ёлку?

- Шарик!

- Молодец! А ты Петя?

- Звездочку!

- Молодец! А ты Вовочка?

- А я позову папу и он полочку заеbенит!

- Что-о-оо??!!!

На следующий день она вызвала его отца:

- Ваш сын сказал, что здесь Вы на ёлке полочку заеbените!

- Да заеbенить то я, конечно, заеbеню, только нах*й она тут нужна?

Изменено пользователем perreaut
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в автосервис:

-Здравствуйте, Вы ксенон устанавливаете?

-Да. Какой у вас автомобиль?

"Чери Амулет".

-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.

Пауза.

-А что так дешево, какое-то г@вно китайское, что ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень и Девушка:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— Ты чё плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу…

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю…

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

— Ты чё? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

— Чё?

— Бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна блондинка звонит другой:

— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

— А почему ты решила, что ей чего-то надо?

— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Начало девяностых. Закат эпохи дефицита и т.п. Пацаны друг перед другом хвалятся: у одного - павлины во дворе, у другого - унитаз инкрустирован рубинами-брильянтами, у третьего - то, у четвертого - се. Вот, сидит один пацан, голову ломает: "Чего бы мне такого прикупить, чего вообще ни у кого из пацанов нету? Крокодилом живым никого уже не удивишь, домашним бассейном - тем более". Думал-думал - ничего не придумал.

Едет он как-то по проспекту. Видит вывеску: "Антикварный магазин". - "О! - думает. - Ну-ка, зайдем".

Заходит. Звенит колокольчик. Появляется из глубин магазинных - старый-престарый, прямо-таки ветхий-преветхий старичок, в каких-то древних тапочках, золотом вышитых. Пацан - к нему:

- Слышь, дед, чего бы мне такого... короче, такого, чего ни у кого из пацанов нету! Вообще нету и быть не может! Есть у тебя такое?

Старичок в затылке почесал:

- Я понял вас, молодой человек. Да, есть у меня одна вещь. Как раз, какая вам нужна. Редчайшая вещь...

- Бабки без разницы. Показывай.

Исчез старичок в своих коридорах. Потом выходит, но выкатывает перед собой - старый-престарый, замасленный, закопченный донельзя - огромный барабан.

Пацан возмутился:

- Ты че, дед, мне подсовываешь? Какой-то... барабан!

- Э, молодой человек. Это не простой барабан. Больше такого ни у кого быть не может. Уникальная вещь. Это - барабан Страдивари.

Ладно. Купил пацан барабан. Между остальными пацанами слух пошел, что есть у него что-то такое, чего ни у кого другого нету. Собрались, говорят: "Показывай".

Ну, тот и рад. Ведет их в специальную залу:

- Вот, - говорит. - Уникальная вещь. В единственном экземпляре. Больше нигде такого нету вообще. Барабан Страдивари.

Те головами закрутили: "Да, да. Круто". А один пацан хмыкнул и говорит:

- Я тебя очень уважаю, но я где-то слышал, что Страдивари делал только скрипки.

Пацан - в машину. Влетает в магазин. Кричит:

- Где этот, который мне барабан продал?

Выходит старик. Идет медленно, еле ноги передвигает. Пацан - к нему:

- Слышь, дед, ты че мне впарить решил? Ты за кого меня... - и так далее. Счас магазин разнесет. А старичок спокойно так глядит на него и говорит:

- Э, молодой человек. В том-то вся и штука. Это для лохов он делал скрипки. А для реальных пацанов Страдивари делал БАРАБАНЫ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожарная команда тушит больницу. Старший по расчету докладывает прибежавшему главврачу:

- В ходе тушения обнаружили 3 пострадавших, двоих откачали, одного, к сожалению, нет.

Главврач падает в обморк, старший вопросительно смотрит на медсестру, та поясняет:

- Вы тушили морг!

Изменено пользователем Eduard
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница:

- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.

Учительница:

- Что это?

- Справка, о том, что я не сумасшедший.

 

******

 

Врач ругает студента практиканта:

- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?

- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заболел мужик. Яйцо синее стало, почти почернело. Жена ведет мужа к доктору. Тот посмотрел. Говорит:

- Удалять надо.

Через пару дней второе синее стало. Жена опять к доктору. Тот:

- Удалять надо.

Проходит время, член синий. Жена думает - ну все. Пошла к доктору, тот посмотрел. Говорит:

- Ничего не могу. Удалять надо.

Жена решила обратиться за помощью к народной целительнице. Та посмотрела. Взяла тряпку, намочила, вытерла. И говорит жене:

- Трусы линяют. Заменить надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик плывет по озеру и слышит голос:

- Эй, мужик, плюс 2 или минус 2?

Мужик подумал и сказал:

- Плюс 2.

Выходит на берег, смотрит - стало 4 яйца!

Врачи ничем помочь не смогли, но один посоветовал еще раз сплавать и сказать на этот раз "минус 2".

Мужик плывет и слышит голос:

- Эй, мужик, плюс четыре или минус четыре?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Cтарые дед с бабкой такие лет по 100 умерли и попали в рай. Смотрят кругом полно жратвы, денег и все бесплатно! Дед поворачивается к бабке и дает ей подзатыльник.

- За что, Иван?

- Если бы не твои идиотские диеты - мы бы лет 10 уже здесь жили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Звонок в сервисный центр. Женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать!

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э, в рот хер.

- Понятно. Brother?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты нах*й!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Профессор был уже в почтенном возрасте и страдал забывчивостью. Как правило, утром он брал зонт, а вечером забывал на работе. Поэтому, у него было несколько зонтов.

Утром, в автобусе, собираясь выходить, он берет зонт с сиденья и направляется к выходу. Сидевшая рядом дама возмущенно кричит: "Это мой зонт!". Профессор извиняется, отдает зонт и выходит.

Вечером, собираясь домой, профессор вспоминает при свои зонты и собрав их на работе в целую охапку, направляется домой.

По случаю, садится рядом с дамой, с которой уже сидел утром. Дама:

- Не правда ли удачный день?

Изменено пользователем Eduard
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай, докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу....!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.

Машенька:

- У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я Муху

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 months later...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет aнекдотов.nеt

20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"

А все! Поздно!

Я уже протрезвела...

Изменено пользователем littelxp1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем!

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет!

- Вот если пятого числа не вернете, то шестого и предстанете!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:

- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!

Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.

- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?

- Нет.

- Цена высокая?

- Нет.

- Мы не сделали нормальную фотокамеру?

- Нет.

- А что же тогда?

- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.

Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого

ужаса.

- Чего? - переспросил он.

- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые

популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...

Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...

Стив Джобс завис на некоторое время.

- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем?

- Да, сэр.

- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что

они не могут светить обычной подсветкой айФона?

- Могут сэр, но тут есть один момент...

- Какой еще момент?

- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России

освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знаете чем ГЛОНАСС отличается от GPS? Ориентацией! :-D

 

Чтобы не заблудиться, блондинка купила навигатор. В результате заблудился навигатор. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в

карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и

трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Barbos, пеши ысчо! clapping.gifgood.gif

 

P. S. Только старое не надь. Типа этого:

 

Стив Джобс сидел в своем кабинете ... дурной приметой...

 

 

Окраина убогого села ... еще один упырь с навигатором!!!

 

043dyr6uq.gif054mlja.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только старое не надь.

А кто их читает, Юрбас? :-D Я лично ни одного не прочитал, а пишу здесь....ну ты сам знаешь почему! Изменено пользователем Barbos
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 months later...

Мужик зашел за угол, по малой нужде. Следом, за угол заворачивает женщина, видит процесс и вскрикивает: "Ой!"

Мужик поворачивается и успокаивает: "Не бойтесь. Проходите дальше. Я его держу."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 months later...

А кто их читает, Юрбас?

Юрбас! А вы чего анекдоты не пишете?

Я лично ни одного не прочитал, а пишу здесь....ну ты сам знаешь почему!

Ну ладно я, не читаю их, может кто-то очень хочет читать анекдоты тут!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да я как-то больше "четатель", чем "песатель".

Да и с повышением курса талера приходится на всём экономить :-( . Даже на чернилах. Поэтому пришлось резко ограничить размер и количество сообщений на форумах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Две дамы:

- Мужик должен быть, как сказка.

- Почему?

- Потому, что у сказки всегда хороший конец.

Изменено пользователем Сбитый летчик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили еще...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: А хз! 2: Вот это и есть философия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да! После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Кризисная история

2010 год

 

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лето.

Совет участникам истории. Без залогов и поручителей банки кредитов не дадут, может кредитную карточку? Но и снять с неё в наличку большую сумму вряд ли получится....

 

Если нужна относительно небольшая сумма, то поищите беспроцентные займы- их многие МФО дают первым клиентам в качестве "маркетинговой акции", вариант. :cool:

 

В любом случае, несколько раз подумайте, прежде чем идти в МФО. Может всё же проще у друзей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...