Лучшие анекдоты

[Иван4енко]

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

[Иван4енко]

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!

[perreaut]

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет, там моя невеста.

Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.

К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня две новости. Одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?

Отец говорит:

- Давай с плохой?!

Сын и говорит:

- Я стрелой своей нашему соседу х@й прострелил...

- Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.

- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Изменено 17 сентября 2011 пользователем perreaut

[Eduard]

В магазине гномик обращается к продавщице:

- Отрежьте мне 25 граммов сыра.

Продавщица ехидно:

- А не обожрешься?

Гномик:

- Будешь хамить, попрошу нарезать!

Изменено 17 сентября 2011 пользователем Eduard

[perreaut]

В школе урок географии.

- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...

- Не ебибтяне, а египтяне.

- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о

растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

[Иван4енко]

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

[Иван4енко]

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

[Иван4енко]

- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?

- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической ещё организацией.

[Иван4енко]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

Принимальщик:

- А у вас руки откуда растут?

Мужик:

- Ну уж точно не из жопы.

П.:

- Нее! Вы нам не подходите!

М.:

- Почему?

П.:

- Будете сильно выделяться из коллектива!

[Иван4енко]

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод ещё выпить.

[Иван4енко]

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

[Иван4енко]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

[perreaut]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Затем спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

[Иван4енко]

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

[Иван4енко]

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление..

[controwersy]

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление..

Ооочень смешно.... Или я совсем смешной.

[perreaut]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил.

- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.

Гаишник: - Как так может быть?

Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[perreaut]

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Polimer]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Polimer]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[perreaut]

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

[perreaut]

Она (недоумённо):

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

 

Он (поправляя очки):

— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Изменено 4 февраля 2012 пользователем perreaut

[perreaut]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -

количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

[Mix1179]

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Эээ… а есть хлороформ?

[nn4gps]

Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце!".

[Mix1179]

Муж утром пришел домой.

Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь.

- Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

[perreaut]

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.

Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.

Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

[Mix1179]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец-и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой,рассказал отцу.Тот дал ему десятку и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка,а под подушкой еще тридцать рублей.Это тебе от мамы,сказал отец.

[perreaut]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Директор улыбается и отвечает:

- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

[Mix1179]

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

[perreaut]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Eduard]

Очень большой шеф ищет кандидатуру помощника и на собеседование приходят 2 кандидата.

Вызывает 1-го. Все идет как обычно. Вопросы - ответы. Но надо отметить, что у шефа был физический недостаток, а именно - совсем не было ушей.

И вот в конце беседы, шеф спрашивает:

- Что во мне необычного?

- А что тут непонятного? У вас нет ушей!

- Спасибо, свободны! С вами свяжется отдел кадров. (вежливый отказ).

Вызывает 2-го. Все повторяется 1 в 1. И наконец последний вопрос:

- Что во мне необычного?

- У вас контактные линзы!

- ??? Как вы догадались?

- Да элементарно. Вы большой начальник, возраст солидный, читаете много бумаг, значить зрение слабенькое, должны носить очки, но для этого надо иметь хотя бы маленькие хреновенькие уши!

[perreaut]

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

[perreaut]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А "реальный пацан" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем.

[perreaut]

Сын спрашивает у отца:

- Папа все говорят, что все будет хорошо. А когда это будет?

- Ну видишь ли сынок... Сначала ты закончишь школу, поступишь в университет, женишся, у тебя будут дети, потом внуки, потом ты состаришся и умрёшь. Тогда мужики понесут твой гроб на кладбище и будут опускать его в могилу. А старший будет ими командовать: правее, левее, зад медленнее опускай! А потом скажет - вот теперь ХОРОШО.

[Eduard]

У чукчи вырос сын, т.е. когда мальчик вешал на плечо ружьё, приклад уже не касался земли. И вот отец взял его на охоту.

Возле берега моря увидели моржа. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына к добыче и говорит: "Запомни сын - это жир". Идут дальше. Встретили оленя. Отец опять вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это мясо". Пошли дальше. Видят - геолог. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это спички!"

[perreaut]

Мужик возврaщяется с охоты довольный. Женa:

- Кaк охотa?

- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!

- Ты что - совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны?!

- Ну, кaк же? Тебе нa воротник, теще нa стельки.

[perreaut]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Юрбас]

- У меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. И сейчас у меня из Тихого океана Навител качают.

- Заблудились похоже.

Изменено 11 июля 2012 пользователем Юрбас

[Юрбас]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо» ©

[svetlana27]

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

_________

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

_________

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

_________

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

_________

 

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

_________

 

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[perreaut]

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

[svetlana27]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

____

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

____

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

подарки

 

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

____

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

[Eduard]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него, а затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

[perreaut]

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. А сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Ну, понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.

- Ничего у тебя не получится.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[Lyubanya2812]

Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах.Мама спрашиват что случилось?

-меня хотели убить!...

-С чего ты это взяла?

-Сижу я в песочнице,играю спокойно.Вдруг приходят два мужика,в руках два стакана и бутылка водки и говорят

-е@нем по маленькой. :)

[perreaut]

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[viktormer082]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

[Eranda]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

Изменено 12 октября 2012 пользователем Eranda

[Eranda]

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?

- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!