Перейти к публикации

Лучшие анекдоты


Рекомендованные сообщения

  • Ответы 353
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет, там моя невеста.

Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.

К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня две новости. Одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать?

Отец говорит:

- Давай с плохой?!

Сын и говорит:

- Я стрелой своей нашему соседу х@й прострелил...

- Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.

- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Изменено пользователем perreaut
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине гномик обращается к продавщице:

- Отрежьте мне 25 граммов сыра.

Продавщица ехидно:

- А не обожрешься?

Гномик:

- Будешь хамить, попрошу нарезать!

Изменено пользователем Eduard
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе урок географии.

- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...

- Не ебибтяне, а египтяне.

- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о

растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?

- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической ещё организацией.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

Принимальщик:

- А у вас руки откуда растут?

Мужик:

- Ну уж точно не из жопы.

П.:

- Нее! Вы нам не подходите!

М.:

- Почему?

П.:

- Будете сильно выделяться из коллектива!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Затем спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление..

Ооочень смешно.... Или я совсем смешной.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил.

- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.

Гаишник: - Как так может быть?

Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Она (недоумённо):

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

 

Он (поправляя очки):

— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Изменено пользователем perreaut
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -

количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце!".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж утром пришел домой.

Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь.

- Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.

Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.

Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец-и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой,рассказал отцу.Тот дал ему десятку и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка,а под подушкой еще тридцать рублей.Это тебе от мамы,сказал отец.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Директор улыбается и отвечает:

- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень большой шеф ищет кандидатуру помощника и на собеседование приходят 2 кандидата.

Вызывает 1-го. Все идет как обычно. Вопросы - ответы. Но надо отметить, что у шефа был физический недостаток, а именно - совсем не было ушей.

И вот в конце беседы, шеф спрашивает:

- Что во мне необычного?

- А что тут непонятного? У вас нет ушей!

- Спасибо, свободны! С вами свяжется отдел кадров. (вежливый отказ).

Вызывает 2-го. Все повторяется 1 в 1. И наконец последний вопрос:

- Что во мне необычного?

- У вас контактные линзы!

- ??? Как вы догадались?

- Да элементарно. Вы большой начальник, возраст солидный, читаете много бумаг, значить зрение слабенькое, должны носить очки, но для этого надо иметь хотя бы маленькие хреновенькие уши!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А "реальный пацан" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Сын спрашивает у отца:

- Папа все говорят, что все будет хорошо. А когда это будет?

- Ну видишь ли сынок... Сначала ты закончишь школу, поступишь в университет, женишся, у тебя будут дети, потом внуки, потом ты состаришся и умрёшь. Тогда мужики понесут твой гроб на кладбище и будут опускать его в могилу. А старший будет ими командовать: правее, левее, зад медленнее опускай! А потом скажет - вот теперь ХОРОШО.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У чукчи вырос сын, т.е. когда мальчик вешал на плечо ружьё, приклад уже не касался земли. И вот отец взял его на охоту.

Возле берега моря увидели моржа. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына к добыче и говорит: "Запомни сын - это жир". Идут дальше. Встретили оленя. Отец опять вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это мясо". Пошли дальше. Видят - геолог. Отец вскинул ружье и выстрелил. Подвел сына и говорит: "Запомни сын - это спички!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Мужик возврaщяется с охоты довольный. Женa:

- Кaк охотa?

- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!

- Ты что - совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны?!

- Ну, кaк же? Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. И сейчас у меня из Тихого океана Навител качают.

- Заблудились похоже.

Изменено пользователем Юрбас
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо» ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

_________

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

_________

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

_________

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

_________

 

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

_________

 

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

____

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

____

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

подарки

 

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

____

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него, а затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. А сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Ну, понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.

- Ничего у тебя не получится.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах.Мама спрашиват что случилось?

-меня хотели убить!...

-С чего ты это взяла?

-Сижу я в песочнице,играю спокойно.Вдруг приходят два мужика,в руках два стакана и бутылка водки и говорят

-е@нем по маленькой. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

Изменено пользователем Eranda
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?

- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...