Перейти к публикации

Околонавигационный юмор


Рекомендованные сообщения

Кстати (тьфу-тьфу, чтобы не разозлить древнюю вымершую фауну :) ), фотка наилучшим образом демонстрирует практически весь ряд навигационных решений с демонстрацией их реальных габаритно-экранных параметров и соотношений. По крайней мере я лучше не встречал. По фоткам магазинов/производителей такой наглядности никогда не получится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 months later...
  • 6 months later...

Не около, но тоже юмор :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Музей Новостей. (Дайджест Скрю Драйвера) - E1.ru

 

http://www.e1.ru/tal...rum/read.php?f= ... 094&page=0

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 months later...
  • 1 month later...

И смех, и грех с этими навигационными системами и законопослушностью европейцев. История, произошедшая в Великобритании, смело тянет на звание «самой пятничной».

 

43-летний Роберт Джонс работает водителем. Причем не на самой дешевой машине — новой BMW пятой серии. Автомобиль оснащен навигационной системой, которой мистер Джонс доверяет и, заехав в незнакомое место, строго следует ее указаниям. Пожалуй, даже слишком строго: на днях система «подсказала» ему съехать с дороги в овраг, и британец послушно повернул руль вправо.

 

К счастью, на пути оказался прочный забор, который и остановил машину прямо над пропастью. Британец описал все случившееся одним емким словом: «Кошмар!». К счастью, он остался цел и невредим. Полиция настоятельно посоветовала Джонсу впредь ездить внимательнее. Тем более, что он работает водителем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Dmitry_vl2001:

nn4gps добро пожаловать, рассчитываем на плодотворное сотрудничество :wink:

Пользователь №18065, какое отношение к НН ??? И где ВиталийС_Навител??? Не смешно...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Попадалась в сети фотка деревяшки с вырезанным перекретием, лежащей на бумажной топокарте. И подпись "Ты тут". Не могу найти ...

 

Может кто знает и прекрепит к форуму? :wink:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MAkaka:

"охотник рыбака видит издалека"

А навигация тут где? Или оба с навигаторами в руках? :wink:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:oops: Извиняюсь, анекдот с бородой...

Из здания вокзала выходит приезжий с навигатором в руках. Некоторое время крутится на месте, пытаясь сориентироваться. Нужное направление выбрано, и он пошел по улице. Из навигатора раздаётся бодрый голос:"Продолжайте движение 27 клометров!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 years later...
я ездил
Я летел :-D
примерно 800 кмч
Ну чуть немного больше при установившейся скорости полета!
это было правдоподобно
Ещё как правдоподобно!

post-22885-1328872019,4.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
на Боинге 737
На Боинге А-330...вообще....аппарат...классная штука!

post-22885-1328893181,21_thumb.jpg

8 часов лёту без пересадки с 2-мя перекусами...хорошо, развлечения были в виде монитора

post-22885-1328893321,63_thumb.jpg

на спинке впереди сидящего пассажира...с наушниками всю дорогу можно было смотреть фильмы, мультики, игры там...информация о полёте! Вообщем туда и обратно на этом самолёте, впечатления только самые положительные....ну может быть только кроме как, не вытянуться, чтоб "члены" поразмять, не поспать толком....но по сравнению с нашими ТУ-шками, хе,хе, нет сравнения!!!! 

Изменено пользователем Barbos
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 9 months later...

"почему мои багрепорты до сих пор не обработаны?!"

 

http://www.youtube.com/watch?v=zdTYI-NG6dM

Изменено пользователем trump98
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 months later...

О несколько другой навигации

Нью-Васюки. Сейчас пинком под зад с саратовского острова в никуда выгоняют все базы-стоянки и яхт-клуб с именем и историей. Для развития детского парусного спорта ))) Это круче Ильфа и Петрова.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 years later...

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

 

Только не кури.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

 

Математика на пальцах

Урок математики.

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок взаимоотношений

Я вам урок преподам, вы не туда свои анекдоты выложили. Найдите раздел Лучшие анекдоты и выкладывайте там свои анекдоты, они там будут уместнее.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_1c5703_70d50928_orig.jpg

 

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!

Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

 

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

 

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

 

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

 

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

 

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

 

 

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...