Перейти к публикации

Женщина-это такое существо,которое


Рекомендованные сообщения

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".

5) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

6) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

7) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

8) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

9) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

10) Не любит спать у стенки .

11) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

12) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

13) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".

14) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

15) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".

16) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

17) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.

18) Живет на двенадцать лет дольше.

19) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.

20) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:

Варианты:

а) - на Сейшилах;

б) - на десять килограммов стройнее;

в) - на "Ламборгини-Дьябло";

г) - на девятом месяце беременности;

д) - на диете из черной икры и ананасов;

е) - на седьмом небе от счастья;

ж) - на сцене "Метрополитена".

21) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:

а) на шаг от отчаянья;

б) на цыпочках перед твоей мамой;

в) на антидепрессантах;

г) на ножах со всем миром;

д) на панели.

22) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

24) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

25) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

26) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

27) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

28) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Mix1179:

23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

Раньше, чтобы увидеть женскую попку, нужно было оттянуть трусики. Теперь же, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвинуть попку :?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юрбас:

Mix1179:

23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

Раньше, чтобы увидеть женскую попку, нужно было оттянуть трусики. Теперь же, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвинуть попку :?

угу. навие=тел может из релиза тоже стринги сделает. ))
чтобы увидеть хорошее, будем усиленно раздвигать..
хотя надеемся на позиифф.))
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

48 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам :

 

1. Серега дурак.+

2. Сашка дурак.+

3. Женька дурак.+

4. Они все идиоты.+

5. Я не удержалась и купила&+

6. Не трогай, у него блохи.+

7. А тут я ему такая раз...+

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.+

10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».+

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?+

13. Я ничего не трогала, оно само!+

14. Он обязательно разведется.+

15. Меня уговаривали поступать в театральный.+

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.+

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.+

19. Меня никто не любит.+

20. А теперь какую кнопочку нажимать?+

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.+

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.+

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!+

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.+

26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.+

32. А ты правда меня любишь?+

33. А как ты меня любишь?+

34. А когда ты меня полюбил?+

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.+ (только это был таракан,хотя и паучок тоже был)хDD

36. Доктор, вы такой симпатичный.+

37. Разумеется, я не имитировала.+

38. Мужчины безнадежно примитивные.+

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.+

44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.+

46. Я не могу, я на каблуках.+

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.+

48. Вам всем только этого и надо..+

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bimasik:

13. Я ничего не трогала, оно само!+

Девушка должна быть загадкой:
Хорошенькой, миленькой, сладкой.
Кокетничать, строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесёнком,
Нежным, мягким пушистым котёнком.
Шалуньей, веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слёзы уметь смеяться,
И никогда, никогда не сдаваться...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я добрая…но могу быть даже жестокой…

Я чистая…но от грязи мне не отмыться….

Я прощаю…но так хочется «око за око»…

Я трезвая…только хочется вдрызг напиться…

 

Я светлая…но от тени не отшатнуться…

Вся в радости…но тоска у дверей, я знаю…

Я живая…но вполне могу не проснуться…

Я дикая…но ласкаюсь, словно ручная…

 

Я теплая…но во льду уж сердце застыло…

Я нежная…но врага разорву на тряпки…

Я люблю, очень трудно любить бескрылой,

Пряча когти в мягкие свои лапки…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки…

Чтобы смеяться на глупые шутки…

 

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги – одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

 

Чтобы компьютер – «большой калькулятор»,

Чтобы с «ашипкай» писать – «гиниратор»,

Чтобы Дом-2 – «зашибись передача»,

Кучу любовников и побогаче.

 

Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы – только «Дольче Габана»,

Чтоб «кибернетика» – страшное слово,

Чтобы «политика – это «не клёво».

 

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки…

Стать бы такой… И.. убица ап стенку!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я - женщина, и значит, я - Актриса!

Во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я - женщина, и значит, я - Царица,

Возлюбленная всех земных царей.

Я - женщина, и значит, я - Рабыня,

Познавшая соленый вкус обид.

Я - женщина, и значит, я - пустыня,

Которая тебя испепелит.

Я - женщина. Сильна я поневоле,

Но, знаешь, даже если жизнь - борьба,

Я - женщина, я слабая до боли,

Я - женщина, и значит, я - Судьба.

Я - женщина. Я просто вспышка страсти,

Но мой удел - терпение и труд.

Я - женщина. Я - то большое счастье,

Которое совсем не берегут.

Я - женщина, и этим я опасна,

Огонь и лед навек во мне одной.

Я - женщина, и значит, я прекрасна

С младенчества до старости седой.

Я - женщина, и в мире все дороги

Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!

Я - женщина. Я избранная Богом,

Хотя уже наказанная им!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что Женщине нужно на самом-то деле, мы более-менее, вроде бы, знаем!

И все, что себе пожелать я хотела б - я именно этого всем и желаю!

Успехов - в работе!

Погоды - приятной!

Любви - чистой, нежной и неоднократной!

Детей - разнополых!

Пальто - по фигуре!

Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых!

Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных!

Спонсоров - нежных!

Любовников - умных!

Супругов - в законе!

Свекровей - живущих в другом регионе!

Hевесток - покорных!

Тарелок - помытых!

Мужей - не храпящих и на ночь побритых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Друзей - очень верных!

Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель!

Впечатлений - полярных!

И... этих... ну... в общем, того... регулярных!

Чулок - без затяжек!

Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов - на каждом канале!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного, - зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…

Но главное умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23 факта почему пиво лучше, чем женщины! =)))

 

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры

20% из них – идиотки.

30% – набитые дуры.

40% из них – психопатки.

Это нам в сумме дает 90.

10% имеем в остатке.

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

20% из них - голубые.

40% - любители водки.

30% из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает 100%,

И ничего не имеем в остатке.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина, с улыбкой на устах....

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах

О, мужики-святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места

Она сказала:...в Риме и в Париже!....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

40 чисто женских моментов поведения

 

 

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

 

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

 

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отличия мозга мужчин от женского

 

 

1. Кстати, давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина - объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но...

 

7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.

9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.

10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

16. У женщин лучше развиты организаторские способности.

17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины - не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины - агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

 

Не удивляйтесь, если вдруг показалось, что у вас мозги противоположного пола. Мы давно живем бок о бок, а значит, вполне можем друг у друга учиться. Кроме того, наиболее смешанные типы поведения наблюдаются у глубоко творческих личностей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Чего хотят женщины?

 

Мужика. Который бы их хотел.

 

 

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно

хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Чтобы никого кроме них не хотели.

Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Только никому не говорите.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

я НЕ блондинка – ну если только чуть-чуть

я НЕ худая – я просто не завтракала

я НЕ красива – я чертовски мила

я НЕ феминистка – я просто умнее

я НЕ умнее вас– просто Вы тупее

я НЕ стерва – я просто люблю интриги

я НЕ принцесса – но для некоторых просто подарок

я НЕ ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь

я НЕ последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади

я НЕ раззява – хотя нет, я раззява

я НЕ неряха – мне просто мало места в шкафах

я НЕ тимуровец – но аморальную помощь оказываю

я НЕ хамлю – я просто использую длинные слова

я НЕ издеваюсь – я Вас изучаю

я НЕ игнорирую – просто Вы малозначимы

я НЕ ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше<

я НЕ напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день!!!

я НЕ Высокомерная - просто я Лучше Многих...

я НЕ Девка -я Девушка, которая Дает.. .Сковородкой в Лоб...

я НЕ Разгильдяйка -Я просто люблю Поспать...

я НЕ Грязнуля -Я просто не люблю Мыть Посуду...

я НЕ Блядь -я Просто Одна Спать боюсь...

я НЕ Пьяная -Я задумчивая...

я НЕ Серьезная -мне скучно...

я НЕ Трезвая -я Такая всегда...

я НЕ туплю -Просто Не В настроении.

я НЕ принцесса!-Корона всё время спадает...

я НЕ ангел-Крылья в стирке,а нимб на подзарядке...

я НЕ мажорка- Я ещё МАЖОРНЕЕ...

я НЕ люблю себя - Я просто БАЛДЕЮ...

я НЕ стерва- Я умнее...

я НЕ сумашедшая- Всё ещё сойти пытаюсь...

я НЕ глупая-Просто иногда лень думать...

я НЕ подарок- Я киндер-сюрприз) От него всегда много непредвиденных последствий...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 9 years later...

моя сейчас повадилась ставки на спорт делать.

Только за это стоит отправить к родителям навсегда. Зачем же такое ч.о нужно в доме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

thevalera (06 Март 2019 - 14:25):

моя сейчас повадилась ставки на спорт делать.

 

Только за это стоит отправить к родителям навсегда. Зачем же такое ч.о нужно в доме.

 

yuriy0907, никто ничего не ставит, это БОТЫ веселятся.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 months later...

Всем привет. Ну давайте начнем с того что женщина это не существо. И все женщины разные. Есть вот такая https://kotelniky.russia.x-narod.ru/profile/Review/67498 молодая Валерия 23 года с интим услугами для мужчин - Котельники, а есть вполне себе нормальные. Поэтому пожалуйста всех под одну гребенку не сгребаем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...